Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur: "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"
Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c’est vrai? et ça t’es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.
Un Belge, une Suédoise et un Français échouent sur une île déserte. Après avoir trouvé de la nourriture afin de reprendre des forces, ils commencent à guetter à tour de rôle le passage d?un éventuel bateau au large.
Le Français : je vais prendre le premier tour de garde, je monte en haut de ce palmier et d'ici 4 heures l'un d?entre vous viendra me relayer.
Il monte, s'installe et après une bonne heure il crie : Je suis à peine partis que vous commencez déjà à baiser, Arrêtez ça ! Bande de dégueulasse.
Le Belge et la Suédoise s'écrient qu'ils ne font rien !
2 h plus tard le Français termine sa garde et redescend de son palmier. Le Belge prend le relais et quelques minutes plus tard à peine le Français commence à draguer la Suédoise qui se laisse faire et cela termine vite en partie de jambe en l'air.
Le Belge regarde alors en bas et dit : Il avait raison le français pour une fois ! D'ici on croirait vraiment qu'ils baisent en bas !
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !