Un Belge et un Francais sont en...

Un Belge et un Français sont en voiture. Le Français demande au Belge d'aller devant la voiture pour vérifier les clignotants. Il sort de la voiture et le Français allume les clignotants et le Belge lui dit:

Oui ça fonctionne.

Non ça fonctionne pas.

Ha si ça fonctionne.

Ha ben non ça fonctionne pas.

C'est un Américain, un Français et un Belge qui parlent de leurs projets dans l'espace...

L’américain dit : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. ». Le Français lui répond : « Bof ! Nous, on prévoie de débarquer bientôt sur Mars et peut-être même Jupiter. ». Le Belge qui ne disais rien, finis par intervenir: « C'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil ! » L’américain et le Français se mettent à rire : «  Et comment, elle va fondre ta fusée ! ». Le Belge répond du tac-o-tac : «  Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

Pourquoi les français boivent la tasse quand ils sont a la piscine ?

Peu importe ou ils sont , ils sont obligés d'ouvrir leur gueule !

Comment Mélenchon pense t'il sauver les francais de la canicule?

En brassant de l'air

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

L’américain : « naoo fooor miiii »

Le français :  « oui c’est ça, fourmi »

Et  l’américain : «  No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »

Dans une secte:

Tu fais quoi comme métier ?

-Pour être franc...maçon.

Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?

On prend une banquière en otage! 

Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

  Prétentieux, il lance :

 - Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

  Et le polonais de répondre : 

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......

C'est un français, un anglais et un arabe autour d'une piscine. Tout d'un coup, ils aperçoivent un crocodile.

Le français s'exclame: Oh mon dieu, un crocodile !   

L'anglais: Oh my god, a crocodile !   

L'arabe, lui, dit: Mashallah, une piscine Lacoste ! 

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Comment sait-on qu'un film français est à l'affiche au cinéma ?

-Les spectateurs font la queue pour en sortir

Pourquoi un belge met une télévision dans sa voiture quand il y a de la neige ?

Pour avoir les chaines !