Il a un garçon qui va devant la porte de son docteur. Le docteur dit :
- Je suis libre juste à 18h
- Oui, je le sais, mais le chien qui m'a mordu ne le savait pas
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
- Tu es libre de penser que tu es con. Mais tu es con de penser que tu es libre.
Auteur inconnu – Mur de Berlin
- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.
François Cavanna
- Qui aime bien chatouille bien.
François Cavanna
- Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même.
Gustave Flaubert
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...
Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?
Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:
- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.
Le patient, fou de joie, demande:
- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?
Le médecin répond:
- A l'instant.
Le patient ne comprend pas:
- Comment ça docteur ?
Le médecin explique:
- Je vous faisais marcher.
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?
- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
Un homme est chez son médecin qui vient de lui annoncer qu'il va bientôt mourir:
- Il me reste combien de temps à vivre docteur ?
Le docteur dit:
- 5.
Le patient demande:
- 5 quoi ? 5 jours ? 5 mois ?
Alors le docteur répond:
- 4, 3, 2, 1, ...
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !