Deux amis rentrent dans un bar et se saoulent. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ? Son ami le regarde étoné et lui répond :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Il reprend alors, d'un air accablé :
- Merde alors... Je crois que je viens de chié dans mon froc…
Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)
-Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin
Le journaliste demande:
-Très bien M.Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?
-Je vais acheter un permis de conduire !
Le policier étonner dit:
Ah! Vous n'avez pas votre permis !
Marina:-Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.
Policier-Ah! En plus il est alcoolique.
Alex:-Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs
Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:
-C'est bon les gars on a passer la frontière ?
Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande:
-Auriez-vous un vaporisateur pour mouche
-Le pharmacien dit:
-Bien sûr qu'est ce qu'il a votre mouche ?
Un homme rentre dans un bar et demande à chaque fois 3 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme
-Pourquoi prenez vous toujours 3 bières ?
-Ailleurs dans le monde j'ai 2 amis et je bois a leur santé
Un autre jour l'homme revien et demande cette fois 2 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme
-Pourquoi prenez vous 2 bières maintenant? Un de vos amis est mort ?
-Non j'ai arrêter l'alcool
C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
-C’est quoi que tu regardes?
-La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
-Si je bois de l'alcool, je serais alcoolique.
-Oui.
-Alors si je bois du fanta, je serais fantastique.
Deux hommes discutent dans un bar:
-T'es né où toi?
-À Toulouse.
-C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année?
-En 1985.
-C'est drôle ça moi aussi,et quel mois?
-Mars.
-Ça alors!Moi aussi, et quel jour?
-Le 22.
-INCROYABLE!Moi aussi!
Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron:
-Salut patron,quoi de neuf?
Le patron:
-Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...
La police a décidé de se poser sur le parking d’un bar pour faire de l’alcootest sur les conducteurs qui sortent de ce bar. Quand un homme sort complètement ivre, crie partout, fait le fou devant sa voiture, pisse même sur son capot et se prépare à partir. Tous les agents en poste ont tous accouru vers lui mais ils ont du mal a communiqué avec lui vu qu’il parle comme un bourré. Ils le maitrisent alors et le font un alcootest et miracle le résultat est 0. Le mec a pu partir tranquille dans sa voiture finalement, à part un avertissement pour avoir uriné.
Morale de l’histoire, pendant que les flics accouraient vers lui pour le maitriser, tous ses autres potes bien bourrés sont partis en douce
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Quel est la sorcière la plus ivre?
Bloody merry
Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
-Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
-Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
-Hé ! Maintenant j'en vois trois !
-Super ! Vise celui au milieu !
Si un alcoolique boit de l'alcool, c'est forcément un alcoolique,
Si une personne boit du fanta, cela devient une personne de fantastique !
Une étude à montrée que la bière contenait de l'oestrogene. En effet, après avoir bu 12 bières un homme ne fait que parler, on ne comprend rien à ce qu'il dit, il n'arrête pas d'aller au toilette et il n'arrive plus à faire de créneau.
Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!"
Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit:
"Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième