Quelle est la différence entre un curré et de l'acné?
Réponse: Le curré lui n'attend pas que tu ailles douze ans pour t'en mettre plein dans la face!
Ta mere est tellement grosse qu'elle a besoin de huiler les bord de la baignoire pour pouvoir y rentrer!
Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.
Il déplie une carte d'état-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :
- Para, tu es réveillé ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.
Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?
A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.
Dans une nuit noire et mystèrieuse il y a un crime, derrière une porte on entend...
-Jean Pierre tu peux me passer le PQ???
-Toto,ou est la pasoir? demande sa mère
-Je l'ai jeter elle avait pleine de trou!
Comment une blonde fait-elle pour que son mari devienne millionnaire ?
Elle l'épouse milliardaire
Mr et Mme honnète on une fille comment s'appelle t'elle?
Marie parce que marionnette ^^
Deux africains se parlent :
-Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ?
-T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Monsieur & Madame Térieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Alex & Alain (À l'extérieur & À l'intérieur)
Aujourd'hui , je suis tombée sur un site traditionnel chinois. J'y ai trouvé un recette secrète qui présente l'effet magique du blanc d'oeuf pour les cheveux . Je l'ai essayée tout suite Malheureusement, il n'était pas précisé qu'il ne fallait pas rincer avec de l'eau chaude. Plein de fleurs blanches (blanc d'œuf cuit) poussent au-dessus de ma tête. Un vrai effet magique! VDM
Deux hommes discutent.
- Sais-tu pourquoi j'ai nommé ma bite la vie ...
- Oui parce que la vie est courte et qu'il faut en profiter!
Connaît tu la blague du rond point.......moi non car je n'ai fait que tourner en rond
Jason Derulo
-Tu peux aller me chercher des PQ s'il te plaît ?
-Non va demander a Jason des rouleaux !