Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie.
Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?
L'arabe du Caire est anti-sémite
Le juif de Paris est anti-Caire
Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:
pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!
Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration...
2 homos dans une voiture, ils arrivent à un feu rouge et s'arrêtent.
Au même moment, une mouche rentre dans leur voiture et un semi s'arrête derrière eux.
Le feu passe au vert mais la voiture ne bouge pas. Le conducteur du semi attend tranquillement et voit par la lunette les 2 gay en train de gigotter dans tous les sens ?????
Le feu change 3 fois de couleur et la voiture ne bouge toujours pas.Il descend, va vers la portiere du conducteur et commence à crier:
"Tu va la bouger ta caisse, PD!"
les homos de répondre:
"C'est pas notre faute, c'est à cause de la mouche!!"
Le camionneur:
"J'm'en fout, j'l'encule moi la mouche!"
Et les homos :
"BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ"
C'est un gars y rentre dans les chiotes pour pisser. Il regarde sa bite et dit :
- c' est bien tu as bien travaillé hier soir
Soudain il pète et dit en regardant son cul :
- ta gueule parce que toi aussi ta eu ton compte.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué? demande-t-il.
Silence général.
- Je répète: qui a éternué?
Silence total.
- Bon, tout le premier rang en prison!
- Qui a éternué? .
Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué?
On entend alors une petite voix:
- C'est moi, votre Excellence!
Et le dictateur dit:
- A vos souhaits!
Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le reglement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute facon cela ne vous concerne pas puisque vous n'etes que trente! "
Pourquoi les belges se rendent toilettes avec du pain dans les mains ?
- Pour donner à manger au canard WC.
Et avec un fusil ?
- Pour chasser les mauvaises odeurs.
Deux belges parlent entre eux. L'un d'eux va se marier et semble embêté :
- J'ai des doutes sur la virginité de ma femme. Tu n'aurais pas une astuce pour que je le découvre ?
- Ca tombe bien si ! C'est très simple. Tu prends de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle.
Ensuite, peins toi une couille en bleu, une autre en rouge. Si lors de lune de miel, ta femme te dit : "On mon dieu, c'est la paire de couilles la plus ridicule que j'ai jamais vue", tu l'assommes avec la pelle.
Quel est le meilleur moyen de contraception en Belgique ?
Le lance-pierres ! Pour dégomer les cigognes !
Pourquoi les corses évitent d'attacher leur âne à un arbre ?
Parce que l'âne pourrait manger l'écorce (les corses).
Pourquoi les corses évitent d'attacher leur âne à un arbre ?
Parce que l'âne pourrait manger l'écorce (les corses).
Un buraliste corse dit à sa femme :
- Je vais faire une petite sieste.
Étonnée, elle demande pourquoi.
- Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire
Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???
C'est deux prostituées qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !