Les blagues les plus drôles - Page 966

Ta mère elle mange tellement de noix de coco qu'un jour elle va devenir un Bounty !

Un jour, Jésus qui était charpentier de métier, fit un petit trou dans une porte. 

- Comme ça, dit-il, on peut savoir qui frappe à la porte sans avoir à l'ouvrir. 

- C'est une super invention, lui dit Judas. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi. 

Un homme dit à sa femme:

- Il y a 40 ans, quand je t'ais vu, je me suis c'est la bonne, et 40 plus tard t'es toujours la bonne

Un homme dit à sa femme:

- Tu te rend compte qu'à New-York une personne se fait écraser par une voiture toutes les 5 minutes!!

- Mais c'est horrible, la pauvre!!

Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:

- À non c'est trop tard elle partie maintenant.

Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?

Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.

Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose. A la fin de la soirée, l' homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa  mère et lui demande:

- Alors tu as trouver la femme de ma vie?

-Oui c'est celle qui avait la robe bleue!

- Mais, comment t'as deviné??

- Je sais pas mais, je l' aime pas du tout.

Comment s'appelle une tortue ninja portugaise? 

Miguel Angelo mdrrr

En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :

- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.

Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :

- Relève-toi et va.

L'aveugle se leva et son visage s'illumina :

- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !

Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :

- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?

Et Jésus répondit, en pouffant :

- Poisson d'avril!

Que fait un cheval dans un supermarché ?

DES COURSES !!!!

Un jour on m'a cambriolé. Les voleurs ont tout pris sauf ' dentifrice,brosse a dents,snampoing gants...ect...

Ahhhh les SALES voleurs :D

M. et Mme MENVUSSA ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

GERARD   (J'ai rarement vu ça)

M. et Mme POURFERLAVAICELLE ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

VLADIMIR  (v'là du mir pour faire la vaisselle)

M. et Mme FALZAR Y BANDALEZ ont un fils. Comment se nomme-t-il ?

SANSOM  (Sans son falzar, il bande à l'aise)

Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :

- Je te coupe les pattes ?

- Tu veux mon pied au cul ?

- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!

- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!

Trois générations d'une même famille jouent à un jeu qui consiste à trouver une phrase contenant un mot choisi à l'avance par un des membres, et chacun à son tour.

Le plus jeune qui a 25 ans choisit le mot "bande", et enchaîne :

- Moi, je bande quand je veux!

Son père de 50 ans déclare :

- Moi, je bande quand je peux!

Et le grand-père de 75 ans dit :

- Moi, je.........euh........ bande de cons!

Un jour, une femme dit à son mari : 

" Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. "

Le mari très gêné lui répond : 

" Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. "

La femme lui dit : 

" T'as qu'à lui parler des abeilles et lui dire que c'est pareil. Il comprendra. "

Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. 

Après quoi il lui dit : 

" Bon t'as vu ? Et ben pour les abeilles c'est pareil. "