C'est deux fous, Michel et Richard, qui se promènent près de la piscine.
Soudain, Michel tombe à l'eau et Richard plonge. Il finit par le sauver.
Pour ce geste héroïque, Richard a l'autorisation de sortir car le directeur le pense guérit. Michel est en état de choc et est racompagné dans sa chambre.
Le lendemain, le directeur appelle Richard et lui dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle. Michel est mort, il s'est pendu dans sa salle de bain.
Et Richard répond:
- Il ne s'est pas pendu, c'est juste qu'hier il était trop choqué pour pouvoir se déshabiller et essorer ses vêtements comme moi. Alors j'ai voulu le faire sécher.
Quand Chuck Norris coupe un oignon, c'est l'oignon qui pleure.
Pourquoi les portugais ne vont pas souvent en cours ?
Parce qu'ils font le mur
Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit
- Je lui ai pété la chatte, terrible.
Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres
- Je lui ai pété le cul, terrible.
Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."
Jeanjean revient et dit
-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
Une femme envoie son mari en course pour achter des tampons. Il reviens avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelle
Elle lui demande :
- C'est quoi ça ?
Il lui répond :
- Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu ma ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... tu te démerdes ! Tu te les roules !
Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :
- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!
- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux!
- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?
- Mais bien sûr!
- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Un gros monsieur est au volant de son gros 4X4, il roule sur une route de campagne, quand dans une courbe il apperçoit sur le bord du fossé une fillette. Elle est toute ébourrifée, ses vétements sont déchirés , elle est égratignée de partout et elle a de la terre sur elle. Le type s'arrete, descend de son véhicule, en fait le tour, et en passant devant il voie dans le champ en contre-bas une voiture complétement explosée, disloquée. Il regarde dans la voiture dans laquelle se trouve trois personnes décédées. Il demande à la fillette
"Le monsieur c'est ton papa?
-Oui, répond celle-ci en hochant la tête.
-Hé ben c'est pas ton jour.
-Et la dame c'est ta maman?
-Oui
-Hé ben c'est pas ton jour.
-Et le garçon, c'est ton petit frère?
-Oui
-Hé ben c'est pas ton jour.
Puis il se rapproche de la fillette tout en défaisant sa ceinture et en ouvrant son pantalon, et il lui dit" Hé ben décidemment c'est pas ton jour."
Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué...puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?