Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !
Un énarque traverse un petit village en voiture. Il est bloqué par un gros troupeau de moutons qui vont au paturage. Il demande au berger qui suit le troupeau :
- Si je devine combien vous avez de bêtes, vous m'en donnez une ?
- D'accord, marché conclu !
- Le gars sort une calculette, fait quelques calculs savants et dit :
- Il y a exactement 722 moutons.
- C'est juste, choisissez une bête.
Le gars prend une bête, la met dans son coffre, et au moment où il démarre, le berger lui dit :
- Si je devine votre métier, vous me rendez la bête ?
- D'accord, on fait comme ça.
- Vous êtes un haut fonctionnaire.
- Ok, reprenez la bête. Comment avez-vous deviné ?
- Vous avez pris le chien !
- Moi : Raconte moi ton accident !!
- Lui : Quel accident ?!
- Moi : Mais allez raconte !!
- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!
- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!
Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.
Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment là , le père se met en colère !!! : " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "
Et le fils répond : " Beh si moi papa !!!!
- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouvée!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!
Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme.
Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille.
Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière.
Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie.
Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais ça va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ingénieur à Arianespace !
Une blonde demande au maître-nageur :
- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !
Toto rentre dans une droguerie et demande :
- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!
Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !
Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !