La maitresse dit à Toto:
-Toto vient me réciter ta poésie
-Madame je ne l'ai pas apprise
-Bon tu l'apprend pour demain
-D'accord
Toto rentre chez lui ne trouve pas son cahier de poésie il prend un cahier et un crayon. Pour aller au toilette il passe devant la chambre de son frère et entend: Spiderman, Spiderman, l'homme araignée, l'homme araignée. Il note. Devant la chambre de sa sœur, il entend: Au pays des merveilles, au pays des merveilles. Il note. Devant la chambre de ses parents, il entend: Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien. Il note. Dans les toilettes il entend: Oui ce vieux crouton, ou ce vieux crouton. Il note. Il apprend tous ce qu'il a noté.
Le lendemain la maitresse lui dit:
-Toto tu vient réciter ta poésie
-Spiderman, Spiderman, l'homme araignée, l'homme araignée
-Tu te croit où Toto
- Au pays des merveilles, au pays des merveilles
-Je vais te mettre un fessée Toto
- Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien
-Je vais t'envoyer chez le directeur
-Oui ce vieux crouton, oui ce vieux crouton.
Quel est le pokémon qui a une mitraillette?
REPONSE: Ratatatata
La maîtresse dit a Toto:
- Tu as 1€ et tu demandes 1€ a ta mère, combien as tu?
Toto: 1€
La maîtresse: - Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions?
Toto: - Wallah c'est toi qui connaîs pas ma mère! MDR
Mon premier est un nombre.
Mon deuxième est un légume que l'on trouve dans le couscous.
Mon troisième se trouve dans la salle de bain.
Mon tout est une multiplication fait par un portugais ?
2 pois chiche douche (2 x 6 = 12)
Qu'elle est la différence entre un billard et une femme ?
Au billard ce sont les boules qui poussées par la queue rentrent dans les trous tandis que chez la femme c'est la queue qui poussée par les boules rentre dans les trous.
Deux roues de moto qui se chamaillent :
- Non mais tu ne tourne pas rond toi!
- c'est toi qui est complétèrent déséquilibrée ma pauvre !
- alors toi tu ne manque pas d'air!
-qu'est-ce que t'as espèce de dégonflée!
- quoi tu veux que je t'éclate ?
- va crever boudin!
- viens plutôt me pomper le bout!
- rien à cirer tu me gonfle !
- t'es vraiment complètement déjantée toi alors!
- tu ferais mieux de tracer si tu ne veux pas que je te roule dans la boue!
- t'es quelque peu désaxée pour me parler de la sorte !
- si tu continue à me mettre la pression j'te pète à la gueule !
- j'en connaît un rayon sur les cas comme toi !
- ouais je vais te laisser tranquille sinon tu vas nous faire un burn out !
Trois femmes sont en train de parler de leurs adultères respectif :
- Je n'en peux plus, il faut que je raconte tout à mon mari.
- Quel courage !
- Quel mémoire...
Il y'a des gens qui sont meilleurs à cache-cache que d'autres la nuit. Puis le jour on les repère facilement...
Quel est le comble d'un peloton de cyclistes?
De s'entremêler les pédales!
Quel le comble d'un dentiste Tchétchène?
De jouer à la roulette russe!
-quel est le comble du pilote de rallye et de son navigateur ?
C'est de finir en tête à queue!
2 pénis vont au cinéma, un dit à l'autre : " j'espère que ce n'est pas un film porno sinon on va devoir rester debout !
(Ils vont bander)
C'est un camionneur qui emmène une livraison, sur la route il croise un petit homme vert qui lui fait signe, il s'arrête.
"- Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Moi vouloir aller sur planète à moi !"
Il repart. Un peu plus loin, il croise homme nu qui lui fait signe, il s'arrête.
"-Bonjours qu'est-ce que vous voulez ?
- Suce moi, oh oui, oh oui ! "
Il repart. Encore plus loin, il croise un homme bleu qui lui fait signe, il s'arrête et lui demande :
"-Qu'est-ce que vous voulez, vous voulez retourné sur votre planète, me sucer ?
-Papiers du véhicules !"
Ta mère est tellement ridée que quand elle passe devant un scanner sa fait un code bar !
Chez les Cyclopes, les borgnes sont aveugle !
Quel est le meilleur endroit pour écouter François Hollande ?
- Les WC, quoiqu'il puisse dire, on en sort toujours soulagé !
« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .
Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »
« Chéri , qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie , tu sais bien que je n' aime que toi! »
La beauté de la mariée
« Après quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie . Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe , il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle , plus la somme est élevée.
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme . Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.. »
« Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l' hôpital.
- "Comment ça va, papa?"
- "Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici."
- "Et la nourriture , ça va?"
- "Oh excellent", répond le vieillard.
- "Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils.
- "ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
- "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir ?"
- "Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit . Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra , et je tombe comme une souche."
Le fils se demande s'il a bien compris , et il va voir l' infirmière pour en avoir le coeur net.
- "Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?"
- "Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra."
- ??
- "ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir , et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit." »