1.Si je mange un pepitot a minuit est ce que sa devient un pepitard ?
2. La prof de francais demande a MohLaCanaille de choisir une phrase avec un epithete, il se leve tout fiere et disa : "Aujourd'hui il a plu epithete (et peut etre) demain.
Qui est le chanteur le plus intelligent du monde?
Jonny car il a l'idée ( jonny hallyday)
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est sa chaussette.
Une blonde teinte en brune se promène à la campagne. Elle rencontre un berger et tombe sous le charme d'un agneau. Elle dit:
" Si j'arrive à trouver votre prénom, je peux prendre cette agneau ?
- Bien sûr. "
Le prénom du berger est écrit sur son pantalon:
" Vous vous appellez Patrick.
- Ouah ! Incroyable ! dit le berger impréssionné. Comment vous avez fait ?
- Intuition féminine. répond la blonde.
- Ok. Si j'arrive à deviner votre ancienne couleur de cheveux, vous me le rendait.
- Ok.
- Vous étiez blonde.
- Mais vous avait fait comment ? s'exclame la blonde.
- Facile. L'agneau pour qui vous avez un faible, c'est mon chien. "
C'est une dame qui joue avec sa fille et son gendre. Le but du jeu est d'associer chacun à quelque chose en rapport avec le thème pioché. La belle-mère tire un papier, l'ouvre et le met sur la table. Il y a écrit:
" Un plat "
La belle-mère commence avec sa fille:
" Si tu était un plat, tu serais une blanquette."
La fille se tourne vers son mari:
" Si tu était un plat, tu serais un hachis parmentier. "
Le gendre se tourne vers sa belle-mère:
" Si vous étiez un plat, vous seriez une quiche. "
Contrepèterie:
Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.
Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.
C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup:
" Tu as entendu ?
- Non, quoi ?
- L'homme invisible vient de parler. "
Une dame se lamente à la sécurité sociale :
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
Ma femme est magicienne:
elle me casse les couilles sans me les touchés
MR et MME Electrik ont un fils comment s'appelle-t-il ?
réponse : Guy Rolande ( guirlande électrique )
Une vieille dame demande à son fils:
-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer
Je m'accoude a la barre. je me barre a couda.
C'est un homme qui envoie un SMS à une femme
"Salut belle blonde !
-Je ne suis pas blonde !
-Bah tu n'es pas belle non plus."
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit :
– Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !