Que fait un zoophile avant de sauter d'une falaise?
Il prend son 茅lan. xD
Pourquoi n'y a t-il pas d'arbre dans star wars ?聽
C'est parce聽que c'est le futur!!!
Dieu a cree le monde.
Le reste c'est made in china
C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...
Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son m茅decin. Elle lui explique toute affol茅 :
- Docteur, c'est horrible, j'ai 茅t茅 piqu茅e par une gu锚pe !!!
- Allons Madame, ce n'est pas grave...
- Bien sur, docteur,聽mais,聽voyez vous, c'est que l'endroit o霉 elle m'a piqu茅, comment dire... C'est tr猫s g锚nant...
- Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager !
- Ah non !
- Mais Madame, je suis m茅decin, et...
- Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez聽la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait 脿 apprendre se qu'il m'est arriv茅e, je serai la riser du tout Paris !
- Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner...
- Vous me le jurez Docteur ?
- Vous avez ma parole d'honneur !
La blonde s'approche de son m茅decin et lui chuchote dans l'oreille :
- J'ai 茅t茅 piqu茅e聽sur... Le parking du Lidl !
Quand聽Chuck Norris salut une femme il lui fait la fess茅e聽
Ta m猫re est tellement vieille聽que聽quand elle p猫te,elle fait聽de la聽poussi猫re
Quel est la diff茅rence entre les femmes et les pots de Moutarde ?
Aucune , tout le monde trempe sa saucisse !
Quel est la diff茅rence entre les femmes et les pots de Nutella ?
Aucune on les fini聽au doigt !
C'est une cigarette qui croise une banane. Ensemble elles se racontent leurs malheurs. La banane dit:
- Vous avez de la chance moi, on m'arrache la peau pour me bouffer.
Et la cigarette r茅pond :
- Vous rigolez, j'茅sp猫re. Moi,on me crame la t锚te et on me l猫che le cul!!!聽聽聽聽聽聽聽 XD
Une femme, qui a quelque probl猫mes psychologiques, se prom猫ne en ville. Quand tout a coup elle a une envie irr茅sistible; il faut absolument qu'elle fasse l'amour. Elle demande 脿聽des gens dans la rue, ils fuient en courant. Elle frappe 脿 des portes personne n'est l脿. Alors elle rentre dans une 茅glise. Il n'y a pas de messe mais le pr锚tre allume des cierges.
-Bonjour ma fille, je peux vous aider ?
- Ooooooooh oui !! Baise-moi!!! Prends-moi !!!
- Hein ?!?!?!?!
- Prends-moi , contre la table, sur ce que tu veux, vite, !! Baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous 锚tes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, il peut venir aussi si il veux!!Je veux que tu me baises l脿 maintenant. Prends-moiiiiiii!!!
- Mais je ne peux pas je suis pr锚tre!!
La fille s'allonge sur l'autel et se d茅shabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le pauvre cur茅 ne sait plus quoi faire, il transpire et il a la t锚te qui tourne.Alors il se tourne vers J茅sus crucifi茅 et demande :
- Dieu tout puissant, aidez moi, que me conseillez-vous ?
Et J茅sus r茅pond :
- Mais d茅tache moi connard, d茅tache moi !
Le PDG d'une tr猫s grosse boite convoque un de ses collaborateurs :
-Vous avez fait jusqu'脿聽pr茅sent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entr茅 comme coursier, vous 锚tes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois apr猫s chef de service. Un an plus tard vous 茅tiez directeur commercial聽et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur g茅n茅ral adjoint..聽Et bien j'ai le plaisir de vous nommer聽directeur g茅n茅ral聽et je proposerai d猫s la semaine prochaine votre entr茅 au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe 脿 vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?
-Merci papa !!!
Quelle est la ville de Belgique la plus l茅g猫re ?
Li猫ge
Jesus marche聽sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, l猫ve la t锚te, et lui cri :
- Tu as tort! Elle est vachement bonne!
Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Am茅ricain, un Fran莽ais et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arriv茅s au village, le Chef dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux 茅preuves.
- Non, dit l'Am茅ricain, je refuse, on est dans un monde libre, 脿 ce que je sache.
Et il se fait tuer. Le Chef :
- Vous voulez passer les 茅preuves?
Le Belge et le Fran莽ais disent oui.
Le Chef :
- Bon, premi猫rement vous allez chercher 100 fruits de la m锚me esp猫ce je vous retrouve ici pour la deuxi猫me 茅preuve.
Donc le Belge et le Fran莽ais partent chacun de leur c么t茅 脿 la recherche des 100 fruits. Le Fran莽ais arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commen莽ont la deuxi猫me 茅preuve. Elle consiste 脿 s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assur茅e.
Le Fran莽ais commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Fran莽ais se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foir茅! Mais pouquoi ??
Et l脿 , le Fran莽ais dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!
Loi de Bon-Yahv茅-Benv茅niste-Schiaparelli :
Quelque soit le nombre de preuves d茅montrant la fausset茅 d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada
Un聽homme聽d'affaire聽prend l'avion聽et se聽retrouve聽assis聽脿聽c么t茅聽d'une superbe jeune femme.聽Il聽remarque聽qu'elle est en聽train聽de聽lire聽un聽livre sur les pratiques sexuel 脿 travers le monde. Il l'interroge聽sur ce聽sujet, et elle聽r茅ponds:聽
- C'est un聽livre聽tr猫s聽int茅ressant. J'ai appris que les indiens聽sont ceux dont le聽p茅nis聽est le plus聽long, et les聽bretons聽sont ceux qui聽savent聽le聽mieux聽s'en聽servir. Au fait je m'appelle聽Jill. Et vous ?
- Geronimo聽Le聽Genneck,聽enchant茅聽de vous聽rencontrer.
Ta m猫re elle est tellement conne qu'elle pr茅f猫re la pillule au preservatif car c'est plus facile a avaler
聽
Melon et Mesuce VEULENT achet茅 une maison melon la paiye meSuce la bite