Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j’attendais votre autorisation !
C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :
- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :
- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.
- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !
- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !
Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :
- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise.
Furieux, le gars répond :
- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.
Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?
Que dit Frodon devant sa maison?
C'est là que j'hobbit...
Une femme va voir un psychiatre.
- Je viens vous voir pour mon mari.
- D'accord. Quel est son problème ?
- Il adore les cravates.
- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.
- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?
Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.
Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:
- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection, et je repasserai la voir avant midi.
Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :
- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?
- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!
- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!