C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :
- Chéri, ton alliance me fait mal !
L'homme repond :
- C'est pas mon alliance c'est ma montre...
Quel est le combles pour un policier ?
De manger des amandes.
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
Un petit garçon entre dans un magasin avec des billets de Monopoly. Il va à la caisse avec un jouet de petite voiture. Le vendeur dit:
- Mais ce ne sont pas de vrais billets que tu m'apportes la petit !
- Mais ce n'est pas une vraie voiture monsieur
Un homme toque à une porte, une petite voix lui dit :
- Bonjour.
L'homme lui demande si sa mère est là, le petit garçon lui dit :
- Heu non elle est sortie quand papa est rentré.
L'homme lui demande si son père est là, le garçon lui répond :
- Non il n'est pas là non plus il est sorti quand je suis rentré.
L'homme inquiet lui dit :
- Alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette maison ?
Le petit garçon en riant lui dit :
- Si mais pas ici, car ici c'est les toilettes.
Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:
- Que faites-vous là?
- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!
Madame Lution et monsieur Lution décident d'avoir un enfant. Comment va s'appeler l'enfant ?
Eva comme évaluation.
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demand e:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...
Melon et Melêche font un hot-dog
Melon s'occupe du pain et Melêche la saussice
Melon et meleche font une tarte aux pruneau.
Melon s'occupe de la pâte et melêche les pruneau.
Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
L'étudiant : Le sac avec l'argent.
Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence''
L'étudiant : ''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
Monsieur et Madame Touille on un fils, Commment s'appelle t-il ?
Sacha (Sachatouille)
Tu veux une blague de cul?
Proute
Qu'est-ce qui est petit, carré et vert ?
Un petit carré vert
SAVEZ VOUS POURQUOI LE DICTIONNAIRE S'APPELLE LA ROUSSE ?
Car si il s'appellerait la blonde il n'y aurait rien dedans
C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille :
- Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril !
Et la fille dit :
- Mais c'est pas mon nombril...
Et le garçon répond :
- Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...
La maîtresse demande aux élèves:
"Qui connaît le mot volupté et peut me faire une phrase avec?"
Toto se lève: "Moi, m'dame! Moi, m'dame! Moi! Moi! Moi! Moi!"
De guerre lasse, la maîtresse finit par donner la parole à Toto:
"Oui, m'dame, je connais le mot volupté.
Ben, hier, ma soeur, elle a volupté et elle a chié dans son froc."
En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:
"Alors, tu as gagné combien?"
"505€", lui répond sa femme.
Horrifié, il lui demande:
"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?
- Tous..."
Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:
Vous semblez très occupés..."
"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.
Et Blair d'ajouter:
"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."
"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.
Blair dit à Bush:
"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."