Les blagues les plus drôles

Deux chasseurs traquent le sanglier en fôret lorsque l'un deux s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, il a cessé de respirer. L'autre chasseur appelle le SAMU:

-Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je dois faire?

L'urgentiste essaie de le calmer: Ne paniquez pas je vais vous aider a distance. Tout d'abord, il faut vous assurer qu'il est bien mort.

Quelques secondes de silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone:

-C'est fait ! Et maintenant?

Toto range tes jouets !

- Ma bouet ?

- Mais non tes jouets!

- À mon pépé ?

- Mais non tes jouets !!!!

- À mon pépé et ma bouet 

Deux prêtres discutent : 

- Tu n'aurais pas un peu grossi ?

- Non, je rentre encore dans du 12 ans !

Jacques Prévert a dit : 

"Pourquoi j'irai à son enterrement alors que je suis sûr qu'il n'ira pas au mien !"

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup, le passager a une soudaine envie d'uriner, il demande alors au conducteur de s'arrêter.  Une fois arrêter, le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :

    - Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.

Le médecin répond :

    - Bon, il faut agir vite, il faut sucer la plaie, et il pourra survivre au moins le temps que vous me l'amenez...

Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :

    - Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?

    - Que tu allais mourir...

Une blonde mariée à un écossais, est en train de faire la lessive quand son mari arrive:

-Mais chéri, pourquoi tu découpes mon kilt?

Sa femme lui répond:

-Mais il est écrit de laver les couleurs séparemment.

Une femme reproche à son mari:

-Tu vas encore faire la sieste?

Son mari lui répond:

-Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.

Deux hommes discutent assis sur un banc:

-Je crois que les gens devrait dormir la fenêtre ouverte. Dit l'un

-Mais pourquoi, répondit l'autre, êtes-vous médecin?

-Non, je suis voleur lui répondit l'autre

Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Connais-tu la blague de la barbe?

Elle est barbante XD

Monsieur et Madame "Danslapiscine" ont un gars et deux filles comment s'appellent-ils?

Jean-Édouard,Annick et Loana Dans la piscine  (Jean-Édouard a niqué Loana Dans la Piscine)

Ta mere est tellement grosse que quand elle est en Afrique on la prend pour un éléphant.

Monsieur et madame mionette on deux filles comment s'appele t elle ?

reponse : camille ( camionette )

et marie ( marionette ) 

M et Mme Tinpetmilouchi on un fils comment s'appelle-t-il ?

Réponse : Quentin (Quand Tintin pète Milou chit)

 Une poule sors dehors un matin d'hiver et dit :

– Brrrr,  il fait un froid de canard !

Un canard qui passe lui répond :

– Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule !