Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.
Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :
- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !
Le père :
- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !
Son fils :
- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
C'est petit garcon qui dit a sa mere :
-Maman je peux avoir un biscuit ??
-Oui oui prend toi en un
-Ben la maman...
-Ah pas de bras, pas de biscuit !!!
Difference entre une religieuse menstrué et une pute menstruée ??
La religeuse perd du sang et la pute perd 800
Monsieur et Madame Son ont une fille comment s'apelle t'elle ?
Sophie , Sophie Son (Saucisson)
Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail.
-Suis-moi ! lui dit l'élève.
Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur.
-On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur.
-C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clef !
En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:
-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
La mort vient avant la vie, la souffrance vient avant la vie et le tueur vient aussi avant la vie. Qui suis-je?
Un dictionnaire.
Quelle est la première raison de divorce?
Le mariage
Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :
-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !
-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !
Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :
-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?
Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène un peigne avec une laisse.
Le directeur dit au stagiaire:
-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.
le directeur dit au fou:
-Alors, il va bien votre chien Médor?
-Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!
-Ah oui escusez moi.
Et le directeur s'en va honteux
Un peu plus tard le fou dit à son peigne:
-Eh, on l'a bien eu, Médor!
Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"
C'est une blonde qui dit à son amie brune :
-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !
-Ouais et...?
-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !
Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?
- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!