Comment s'appelle un noir assis sur une patate ?
"Jean", car Jean聽negro聽sur la patate聽
Pourquoi les chinois sont si nombreux ?
Parceque plus on est de fou plus on riz
Ta mere c'est comme une crepe quand elle est chaude j'la retourne
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle fait un plongon on crit tsunami
C'est un gars qui est invit茅 脿 une grande r茅ception. Une heure apr猫s le d茅but de la soir茅e, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse 脿 c么t茅 de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah 莽a mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars 脿 c么t茅, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- 脟a c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure apr猫s, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture 茅clair...
Quel est le plat pr茅f茅r茅 de Donald ?
Le MCdo.聽聽聽聽 MDR
-T'as vu la nouvelle patronne elle ressemble聽脿 ma grand m猫re !
-Et 脿 quoi ressemble ta grand m猫re ?
-Primo elle est ob猫se de聽5248 tonnes et son mari 1 ou2 gramme je m'en rappelle plu. Secondo elle a 15 ans ma grand m猫re et elle a d茅j脿 des rides et elle pu 脿 mort et la nouvelle lui ressemble 脿 par qu'elle, elle a 22 ans sans ride ni mauvaise haleine.
-En fait ta grand ne lui ressemble pas.
-Si pour une chose les kilos mais elle s'est pas聽5248 mais聽6359聽kilos.
Qu'est ce qui est jaune et qui court vite?
Un citron press茅
Quelle est le comble d une araign茅e?
D鈥檈xpos茅 sa toile au mus茅e
Que dit Dark Vador d茅guiser en papier toilette ?
-J'essuie ton p猫re聽
Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de b茅tises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...
FAITES L'AMOUR, PAS LA GUERRE.
Heu, non. Faites pas l'amour : 莽a fait des gosses, sa crie et c'est chiant...
Faites des cr猫pes.
C'est bon les cr猫pes.
Quand Chuck Norris rentre dans l'eau, c'est l'eau qui se chucknorrise.
C'est l'histoire d'un gars qui聽voulait faire parti d'une bande de hooligans.Le chef lui dit qu'il fallait qu'il entre dans ce bar, boit une bouteille de whisky cul sec, arrache une dent聽au chien du patron et lui viole sa fille.聽Le gars 茅tait pret 脿 tout pour entrer dans la bande, donc il y va, bois le whisky et un vacarne 茅norme s'entend de 聽l'ext茅rieur.聽Le chef de bande dit:
-Mais c'est un malade ce gars.
Apr猫s quelque minute et un vacarne 茅norme le gars sort et dit:
- Elle est o霉 la petite fille que j'lui arrache sa dent hein!!!
C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?
- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuill猫re.
- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
- Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?
Quel est le comble pour un muet ?
Dans parler...
聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽Chevalier et Laspal猫s
"Canard laqu茅 canard sacr茅s qui va exauc茅 tous vos souhaits cui cui !"
"Canard laqu茅 canard sacr茅s qui va exauc茅 tous vos souhaits cui cui !"
Chevalier: Mais, c'est pas cui cui, c'est coin coin pourquoi t'as mis la plume dans le cul ?
Laspal猫s: Je trouvais que 莽a faisais jolie avec la plume dans le cul et je pr茅f猫re cui cui !
Chevalier: Non, la plume sur le t锚te et cui cui et 1...2...3
"Canard laqu茅 canard sacr茅s qui va exauc茅 tous vos souhaits cui cui !"
"Canard laqu茅 canard sacr茅s qui va exauc茅 tous vos souhaits聽by by聽!"
Quelle est la f茅e la plus ouverte?
La f茅e-n锚tre
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont 脿 bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir 脿 cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxi猫me passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien pr茅sident des USA, s茅nateur de New York, et potentiellement la prochaine pr茅sidente de l'Am茅rique". Elle prend le deuxi猫me parachute et saute.
Le troisi猫me passager, Fran莽ois Hollande, dit : "Je suis le pr茅sident de l'Etat fran莽ais. J'ai une responsabilit茅 immense en politique int茅rieure comme internationale. De plus, je suis le pr茅sident le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatri猫me passager, le Pape,dit au cinqui猫me passager,un petit 茅colier : "Je suis d茅j脿 vieux. J'ai v茅cu toute ma vie en bon chr茅tien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit r茅pond : "Il n'y a pas de probl猫me. Vous avez aussi un parachute. Le pr茅sident le plus intelligent de France a saut茅 avec mon cartable.
Tu veux que je te raconte une blague 脿 l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
L'ouvreuse du cin茅ma met en garde le couple qui est venu 脿 la s茅ance avec son b茅b茅 :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien s没r, on vous remboursera !
Une demi-heure apr猫s le d茅but du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.