Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
Tu sais, chaque personnage de film a un symbole ou une caractéristique !
Vois-tu, Paul Walker dans Fast And Furious, disons que c'est... NISSAN GTR.
Maintenant Marty Mcfly dans Retour Vers Le Futur ?
-"Bien évidemment c'est la Dolorean !"
Super ! Et Maintenant Michael Bay da-...
-"Nagasaki ?"
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.
Vous savez quel est la difference entre un bobon à la menthe et mon cul?
Le goût
Dans la rue, un dragueur demande à une fille :
- Tu veux sortir avec moi ?
- Ben non, t’es trop con !
- Pourquoi dis-tu ça, tu ne me connais même pas ?
- Parce qu’on est déjà dehors, connard !
Un gars entre dans une librairie. Il demande :
- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !
- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !
Qu'est-ce qu'ont en commun un pénis et un Cube Rubique?
Plus tu joues avec, plus ils deviennent durs.
C'est une petite fille qui dit à son père : "Papaaaaa ! C'est quoi un père indigne ?"
Et là le père dit : "Ta gueule et suce !"
Et elle dit : "*glurgh*"
La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
- Non, je l’ai vendu.
- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !
Une femme très complexée depuis son enfance, à cause de son nez crochu, se décide enfin d’écouter les conseils de ses amies. Elle se rend chez un chirurgien esthétique. Quand elle pénètre dans le cabinet du praticien, celui-ci a un mouvement de recul, et s’exclame :
- Ne dites rien, madame. Pas un mot. Je devine que vous venez me voir pour vos oreilles décollées, votre double menton, vos seins pendants et vos hanches adipeuses !
Un gars dit à sa blonde :
- Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !
- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
- Papa, je peux m’amuser à mettre des bigoudis à mamie ?
- Oui, ma chérie. Mais quand tu auras fini, ne fais pas comme la dernière fois, hein ! Pense à remettre la tête dans le congélateur aussitôt !
Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements
-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!
La turlute continue et l'homme répète:
-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite
Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.
-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose
Une mère raconte à son fils
-Tu sais fiston, à ton âge, après avoir rencontré ton père, j'ai traversé toute l'Europe en train.
-Wow Maman, quelle expérience ! tu as dû en voir passer des kilomètres!
-Et oui, de toutes les tailles et toutes les couleurs, ton père me l'a reproché longtemps
Comment les hommes draguent ils en Floride ?
Avec la phrase "Tu veux venir chez moi ? j'ai une maison les pieds dans l'eau."
Quelle est la différence entre l'année 1978 et 2022?
La mort de Claude François aurait couté plus chère en 2022
Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !
Que dit un Hacker quand il se fais pirater ?
Holy cheat ! (chit)
Aucune personne n'arrive à la cheville de CHUCK NORRIS
Seul sa bite y arrive
La mère de Toto s'exclame:
- Quelqu'un aurait vu mon sac ?
- Il est comment, il est violet?
- Oui
- Avec un motif de peau de lapin?
- Oui
- Avec des diamants dessus?
- Oui
- Avec une poche a douille sur le côté?
- Ouiiiiiiii!!!
- Désolé, je l'ai pas vu.