Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 738

- La dernière fois j'ai vu un gars qui vendait une pièce de 2€ pour 100€. Je lui ai donc dis que c'était de l'arnaque.

- Et il t'a répondu quoi ?

- Il m'a dit que non, que c'était sa valeur et qu'elle vaudrait plus dans 10 ans.

- Et donc ?

- J'ai essayé par tous les moyens de lui prouver que c'était de l'arnaque mais il m'expliquait toujours la même chose.

- Et alors ?

- Alors j'ai craqué et je lui ai acheté sa pièce. Mais je n'arrête pas de me questionner.

- Pourquoi ? Tu t'es rendu compte que tu t'es fait arnaquer ?

- Bah justement, je sais pas si je l'ai enculé de 2€ ou si c'est lui qui m'a niqué de 98€.

Michel: t’es trop nul 

jean: toi t’es pire!

- J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder

Jerome K. Jerome

- Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard

Jerome K. Jerome

- Il n'y a pas de bonheur parfait, comme disait l'homme à qui l'on présentait la note de l'enterrement de sa belle-mère

Jerome K. Jerome

- Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité

Jacques Sternberg

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes.

Alphonse Karr

Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.

Alphonse Karr

Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.

Alphonse Karr

C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :

- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.

- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.

Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:

- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...

Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:

- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."

- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

- Le travail c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe

- Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

Edgar Bergen

- Le travail est sacré, n'y touche pas.

Quelle est le points communs entre un écureuil et une prostituée?

Bah il suce tous les deux des glands

Toto après l'école sur le chemin dit à son copain Rémy:

Toto: Tu devineras jamais  !!

Rémy: Quoi ? 

Toto: C'est bien ce que je disais, tu devineras jamais...

Pourquoi les blondes boivent toujours avec une paille ?

Pour s'entrainer