Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
Ma mère une foi ma dit : je t'aime ma puce
J'ai dit : moi aussi ma carte mémoire
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
- Non, pourquoi dis-tu cela ?
- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
- Math et dessin. Pourquoi ?
- Ah, tu vois ?
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
-Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avrc vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
-Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
- C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
-Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
-Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
Quel est le comble pour un imprimeur ?
Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère.
C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là , le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !
- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?
- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.
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Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :
- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?
La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :
-Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...
Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :
- Comment y s'appelle déjà l'indien ?
- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.
Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite soeur ?
- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préfèrerais un cheval à bascule !
Pourquoi les éléphants marchent-ils toujours en groupe, serrés les uns contre les autres les soirs de matches ?
Parce que c'est toujours l'éléphant du milieu qui porte le transistor !
Anna était constipée, mais maintenant anarchie !
Quelle est la chanson des éponges ?
Dur dur d'être imbiber .
Au tribunal :
-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.
Comment expliquez-vous ce geste odieux ?
- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'Ã pas se retourner.
Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?
Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.
Pourquoi les belges courent autour de leur universités?
Car il poursuivent leurs études.
Quelle différence y-a-t-il entre un instituteur et un tampax ?
L'un sort du corps enseignant et l'autre du corps en saignant.
Où se trouve le point G, pour la majorité des femmes ?
A la fin du mot "shopping"!
Me et Mme Potedansmonsac on une fille comment s'appelle telle?
Jessica (j'ai 6 capotes dans mon sac)
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.