Qui d'entre les footballeurs et les supporter a le plus gros QI ?
Le ballon.
- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio
- Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
Un jour Dieu demanda à John de faire l'amour à Eddy.
Et depuis, John ken Eddy (John Kennedy)
Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.
Quelle est la différence entre une prostituée et Vercingétorix?
Ils ont tout les deux la gaule entre les mains.
C'est Ronaldo qui demande à Messi:
- Prêt pour la coupe du monde mec ?
Et Messi répond:
- Ouais. En plus elle est facile ma poule gars !
(le surnom de Messi est la Pulga)
Pourquoi les dinosaures ne peuvent-ils pas applaudir ?
Parce qu'ils sont morts !
La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.
Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?
Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…
C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
Bon alors ce sont deux lapins belges qui sont dans une forêt, et là, il y en a un qui demande à l'autre : "Dis, tu crois qu'on est plus cons que deux lapins français ??"
Et l'autre de répondre : "Je te rappelle qu'on est des faisans, Hector !"