Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un gar莽on.
Durant le repas , la 1 猫re fille l猫ve la main et dit 脿 son p猫re : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa r茅pond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 猫me fille l猫ve聽脿 son tour la main et dit 脿 son p猫re : " Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment l脿 , le p猫re se met en col猫re !!!聽 : 聽" C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "
Et le fils聽 r茅pond : " Beh si moi papa !!!!
- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 猫me arrondissement.聽C'est bien vous qui avez signal茅 la disparition de votre femme ?
- Oui.
- Eh bien, nous l'avons retrouv茅e!
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Oh, rien du tout.
- Alors, c'est pas elle!
Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se r茅veiller dans un lit sec.
Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'茅pouser une jolie femme.
Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carri猫re et sa famille.
Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carri猫re.
Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'茅pouser une femme encore jolie.
Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se r茅veiller dans un lit sec.
La ma卯tresse demande 脿 un gamin de compter 脿 rebours de 10 脿 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais 莽a va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La ma卯tresse se met en col猫re et lui fait recompter cinq fois, mais聽脿 chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris 脿 compter comme 莽a ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ing茅nieur 脿 Arianespace !
Une blonde demande au ma卯tre-nageur :
- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?
Un employ茅 arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'esp猫re que vous avez une bonne excuse pour聽votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais 锚tre papa.
- Tr猫s聽 bien. Une fille ou un gar莽on ?
- Ben , je vous dirai 莽a dans neuf mois !
Toto rentre dans une droguerie et demande :
- Mon papy m'envoie chercher un produit qui 茅limine le chiendent,聽le pissenlit, le liseron et...les 茅pinards!
Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par聽" il 茅tait une fois " ?
- Non, ma ch茅rie. Il y en a aussi qui commencent par " ch茅rie,聽je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une聽r茅union au pied lev茅 " !
Une dame se plaint aupr猫s d'une amie :
- C'est tr猫s compliqu茅 pour moi de travailler 脿 temps plein聽et de m'occuper des t芒ches m茅nag猫res. Par exemple, hier soir聽en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lav茅 le聽carrelage, j'ai donn茅 un bain aux enfants et j'ai lav茅 la聽vaisselle de midi car j'ai tr猫s peu de temps 脿 la coupure.
- Et ton mari dans tout 莽a ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
La langue fran莽aise est parfois d茅routante.
Pour percer un trou dans du m茅tal, on utilise un for锚t.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une m锚che 脿 bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un for锚t pour percer du bois ?
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il聽pousse le cri de Tarzan!
- Ben, 莽a met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, 莽a me r茅veille!
Un jeune cur茅 fait sa premi猫re confession. Un homme se pr茅sente au聽confessionnal et dit :
- Mon p猫re, j'ai p茅ch茅. J'ai fait l'amour huit fois 脿 ma voisine!
- Le jeune pr锚tre est tr猫s emb锚t茅, ne sachant quelle peine il convient聽de donner pour un tel cas. Il se rend 脿 la sacristie et demande conseil聽au vieux cur茅 qui lui r茅pond :
- Normalement c'est trente Av茅 pour dix adult猫res.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au p茅nitent :
- Vous avez encore droit 脿 deux fois avec votre voisine, puis聽vous r茅citerez trente Av茅 !
Une femme dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, je聽 vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en聽ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense 脿 retourner le r么ti toutes聽les vingts minutes.
Au guichet d'un cin茅ma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes 芒g茅es ?
- Oui, nous les r茅veillons 脿 la fin du film !
Quelle est la diff茅rence entre un cur茅 et un sapin de no毛l?
REPONSE:聽 Aucune car pour les deux les boules sont d茅coratives.
Un 茅l茅phant croise un chameau dans le desert, l'茅l茅phant dit au chameau:
-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!
-A聽ta place je me la ram猫nerais pas avec ta bite entre les yeux
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et d茅c茅d茅, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseign茅 ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur 茅tonn茅聽r茅pond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Comment se branle un chinois ?
Avec des baguettes
-Quelle horreur! dit un coq en passant l'inspection de la basse-cour.Un oeuf en porcelaine! Qui a fait 莽a?
Alors une petite poule s'approche timidement:
-C'est 脿 moi et je vous demande pardon.
J'avais tellement envie de jouer 脿 la poup茅e...
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins聽脿 roulettes au milieu du salon-salle 脿 manger. Moi, tout nu galement, je聽monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la p茅n猫tre violemment. Comme elle est sur des roulettes,聽on fait cinq m猫tres en avant, cinq m猫tres en arri猫re pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! 脟a doit procurer des sensations extraordinaires 莽a ?
- En tous cas, 莽a fait bien rire les gosses!