98% de bureaux dépouillés ???? Mais qui dépouille un bureau sérieux mdrrrr ??? Faut vraiment être bête ! Perso jamais j'aurais à l'idée de voler un bureau de vote. Tu vas faire quoi avec le papier, te torcher avec ??? quoique avec ceux de certains ou certaines ce serait peut-être une bonne idée :) j'hallucine sérieux. Et les gens semblent ne rien diere ???
FIN
Est-ce qu'un livre de cuisine monastique du Sud-Ouest s'appellerait "La cuisine du père Igor" par exemple ?
C’est l’histoire d’un mec qui va voter pour le principal de l'école.
Son bureau de vote est dans une école, donc. Il prend les papiers, il regarde les noms, mais il comprend pas trop.
Du coup il demande à la dame du guichet :
“Excusez-moi, c’est où pour le principal ?”
On lui dit juste de continuer, de prendre une enveloppe, tout ça.
Lui, il regarde encore les listes, il hésite un peu, il sait pas trop qui choisir. Y a aucun nom qu’il connaît, donc bon.
Il finit par voter quand même, sans trop être sûr, mais en se disant que ça doit être important.
En sortant, il dit que c’était un peu flou, surtout pour un poste comme ça.
En fait il avait compris principal au lieu de municipal !!
Bref, allez voter demain les jeunes, c’est important ;)
C’est l’histoire d’un patron qui a une employée… un peu compliquée.
Déjà elle arrive le matin en disant qu’elle est débordée, alors qu’elle vient littéralement d’arriver. Elle pose son sac, elle n'allume pas son ordi tout de suite, mais elle souffle déjà comme si la journée était finie.
Le patron lui demande ce qu’elle fait exactement dans la journée.
Elle répond :
“Bah je gère les priorités, les dossiers…”
Mais sans jamais dire lesquelles.
Du coup le patron essaye de voir, mais à chaque fois qu’il passe, elle est en train de faire un truc pas clair.
Soit elle ouvre un fichier, elle le referme, elle le rouvre, soit elle regarde l’écran en mode concentré sans rien faire.
Elle passe aussi beaucoup de temps à marcher dans le bureau avec un café, toujours le même, qu’elle boit jamais vraiment.
Et dès que le patron approche, elle commence à soupirer fort, elle tape vite sur le clavier, un peu n’importe comment, juste pour faire genre.
Une fois il lui dit :
“Tu peux prendre ça ?”
Elle répond direct :
“Là je peux pas, j’ai trop de trucs urgents.”
Alors qu’elle était en train de choisir entre deux stylos depuis 5 minutes.
Après ça l’empêche pas de donner des conseils aux autres.
“Faut s’organiser sinon tu t’en sors pas.”
Alors qu’elle-même sait pas trop ce qu’elle a fait de sa journée.
Le patron, au final, il comprend pas trop ce qu’elle fait, mais elle a toujours l’air occupée.
Bref c’est souvent ceux qui font rien qui font chier les vrais bosseurs. ;)
C'est l'histoire d'un kangourou qui rentre dans un bar et demande un coca.
Le barman lui dit: "Bien sûr, ça fera 7€"
Après un petit moment, il reprend la parole pour lui dire : "Dites donc, on voit pas des kangourous tous les jours ici, c'est étonnant que vous soyez là"
Le kangourou lui répond : "Tu m'étonnes ! À 7€ le coca !!!"
Karine, je sais que tu regardes ce site. Tu peux garder la gosse mais ramène-moi au moins la Punto.
Deux chats discutent dans un ascenseur :
"slut sa va ?? Oh mon dieu un chat qui parle !!!!!!!!!!!!!
-euh... quoi ?"
FIN
Chuck Norris est décédé, il aura fallu 10 ans à la Mort pour trouver le courage de le lui dire…
Il y a deux arabes sur une porte, qui sonne en premier ?
– L'allarme 🤣🤣
tellement que ta mère est grosse quand elle monte sur une balance la balance lui dit de descendre
Emmanuel Macron et Donald Trump discutent :
"Eh Donald, quel est ton biscuit préféré ?"
— Moi c'est le spéculoos. Manuel
— Ah ben ça m'étonne pas car IL EST ORANGE."
(rapport à sa peau orangée)
FIN
Ta mère elle est tellement laide que il n’y a rien de politiquement correct qui la définisse #wokisme
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Quelle est la différence entre un verre à boire et un mur porteur ?
Le verre à boire est fait de verre (ou de carton si gobelet McDo), tandis que le mur porteur... est fait de briques en terre cuite réfractaire 22x17.5 ou de nylon !
Une différence notablement hilarante
FIN
Deux russes parlent dans le parc.
- Poutine dit que la guerre en Ukraine est en fait une guerre entre la Russie et l'OTAN.
- Vraiment ? Alors comment ça va ?
- Eh bien, la Russie a déjà perdu plus d'un million de soldats, des milliers de chars et véhicules blindés, des centaines d'avions, d'hélicoptères, de navires, de drones, de roquettes... La liste ne cesse de s'agrandir.
- Ouah... Ça me semble mauvais. Et quelles pertes l'OTAN a-t-elle subi ?
- L'OTAN ?
- Да.
- Ils ne sont pas encore arrivés, ils sont toujours en route.
Quel est le comble pour un frère et une sœur qui s’appellent Jules et Lola ?
Que le frère s’appelle Lola et la sœur Jules (parce que normalement ça devrait être l’inverse)