Toto part en voyage. Un de ses amis lui écrit pour lui demander de lui acheter quelques livres. Mais Toto oublie de le faire.
À son retour, il va donc voir son ami et lui dit :
- Tu sais, cette lettre que tu m'as écrite pour me demander des livres ? Eh bien, je ne l'ai jamais reçue !
Toto fabrique de faux billets.
Ils sont très réussis, mais ce sont des billets de trente 30€ qui n'existent pas.
Son ami, M. Milliquet, lui dit :
- C'est idiot d'avoir fait des billets de 30. Mais essaye de faire de la monnaie chez l'épicier. Il ne m'a pas l'air très malin.
- Bonne idée, répond Toto.
Il part chez l'épicier et revient tout content.
-Ça a marché ?, demande M. Milliquet.
- Oui, il m'a donné deux billets de 15€ !
Un Anglais, un Allemand et Toto sont à la douane. Le douanier fouille leurs valises en commençant par celle de l'Anglais. Il y trouve sept slips.
- Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande le douanier.
L'Anglais répond alors :
- Il y a un slip pour chaque jour de la semaine.
Le douanier est impressionné par tant de savoir-vivre et d'hygiène.
Mais, dans la valise du Français, il découvre huit slips.
- Pourquoi y en a-t-il autant ?, demande-t-il.
- Un par jour de la semaine, répond le Français, plus un autre au cas où.
Le douanier est très agréablement surpris. Il ouvre alors la valise de Toto.
Quand il compte douze slips, il est admiratif. Toto est un exemple de propreté. Il fait la fierté de la France.
- Bravo, Toto ! Tous ces slips, c'est pour quoi ?
Alors Toto répond :
- Janvier, février, mars, avril...
-Ta femme aime bien la queue, hier, je l'ai baisé pendant 3 heures !!!
-Et bien la tienne aussi car moi pour baiser la tienne j'ai fait la queue pendant la 3h !!!!
Chez le gynéco :
-Je vous félicite votre femme est enceinte !!
-Mais ce n'est pas possible docteur dit mari, je fais très attention !!
-Tu sais chéri c'est comme sur la route, toi tu fais attention mais pas les autres !!!!
Avant de partir d'un restaurant, je demande toujours un verre d'eau au serveur !! Et quand il me l'apporte je lui dit gardez le c'est pour boire !!!!
Lui : "Bon alors c'est oui ou non ?"
Elle : " J'ai peur que cela brise notre amitié..."
Lui :" Du calme !... Je t'ai juste proposé de coucher ensemble, pas de te prêter de l'argent !
Un couple au resto...
Lui : Je reviens, je vais pisser.
Elle: C'est grossier...
Lui :"Pardon. Je m'en vais tendre la main à un vieil ami que j'espère te présenter après le diner....
Un couple se papouille en voiture :
-Mmmmh, tu es en forme ce soir !!!
-Chérie tu caresses le frein à main !!
C'est une souris qui enlève les quatre écrous de la roue d'une voiture
Un fou passe et dit à son propriétaire:
"Prenez un écrou de chaque roue pour les mettrent sur celle qui n'en à plus.
Puis allez chez le garagiste le plus proche."
L'homme s'exclame:
"Mais comment savez-vous ça?
-Je suis fou pas con!"
Mr et mme GINGEMBRE ont un fils comment s'appelle-t-il
THEO (car thé au gingembre) ☺☺
C'est Elon Musk qui dit "Je ne suis pas raciste, j'ai un ami orange."
Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter :
« tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. »
Le voleur:
« Tu dois vraiment tenir a ta femme! »
Lhomme :
« Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an l
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
J'ai dû récupérer ma fille à l'école maternelle car son comportement empire de jour en jour: elle court partout, dit des gros mots, tape, crache...
-Quel age a-t-elle ?
-32 ans, c'est la maitresse
-Je suis tellement claqué que mes fesses dorment déjà!
-Je l'sais! Je viens même de les entendre ronfler
-Je commence à sentir la vieillesse… Je ressens des douleurs un peu partout.
-...moi je me sens comme un nouveau-né je n'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents et je fais pipi dans ma culotte.
-J'ai rêvé que j'étais chez Lidl.
-J'ai rêvé que je faisais l'amour avec deux femmes.
-J'étais une des deux ?
-Non.... Tu etais chez Lidl !
GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE :
- Alors, tu vas mieux ?
- Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique.
-La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait !
- Comment ça ?
- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! »
Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes... Pousser et tirer.