Un mec parle à un autre
Ton dessin est moche
Normal j ai pris exemple sur toi
C'est l'histoire d'un client qui va chez le médecin pour refaire le bilan de ses analyses.
Arrivé dans le bureau, Le médecin lui dit:
-Vos résultats sont pitoyables
Le patient apeuré, Demande des explications
Le médecin lui dit:
J'ai de mauvaises nouvelles à vous annoncer. La première, vous avez le cancer
Le client s'écrit:
-Non non non non tout Mais pas ça, je suis un père de famille, je ne mérite pas ça !
10 minutes après que le client se remette de ses émotions, le médecin lui annonce la deuxième mauvaise nouvelle:
-Vous avez l'Alzheimer
Le client s'écrit soudain:
-Ah bah ça va, j'ai pas le cancer...
Le footballeur marque du pied👣
les rugbymans marquent de la main ✋
Et...
Le pédophile marque Dutroux 👨⚕️
Quel est le point commun entre un ex- mari et l'appendicite ?
les deux ton fait très mal et,une fois enlevés tu te rends compte qu'ils ne t'ont servis à rien.
Je n'ai pas parlé à ma femme depuis quatre ans.
J'ai pensé que ce serait impoli de l'interrompre !
La demande en mariage
Il lui dit : "Je t’aime, t’es la femme de ma vie. Tu veux m’épouser ?"
Elle fond en larmes, dit oui.
Puis il ajoute : "Cool ! On fait ça pendant la finale de la Ligue des Champions, comme ça j'oublierai pas la date."
Un homme part en week-end avec sa copine. Elle a trois valises, deux sacs, et un vanity. Lui : un slip, un chargeur et un t-shirt "au cas où". Le dimanche, il lui pique son shampoing, sa crème, son dentifrice, son pull et son chargeur.
Et il ose dire : "Tu prends toujours trop d’affaires, c’est abusé."
Pourquoi les hommes laissent toujours la lumière allumée ?
Parce qu’ils ont peur de ne plus retrouver leur virilité dans le noir.
Pourquoi les hommes ne font jamais de liste de courses ?
Parce qu’ils pensent qu’un frigo vide, c’est un frigo propre.
— Tu sais pourquoi Sophie a pris sa voiture pour aller à la cuisine ? — ??? — Parce que selon Jean-Michel, "c’est trop loin pour une femme à pied… et pis t’as qu’à faire les courses tant qu’t’y es." (Elle a roulé sur Jean-Michel en marche arrière.)
Moralité : faut pas trop jouer avec les clichés, surtout si Sophie a le permis et du répondant 😏
Devinette de l'orphelin
Quelles sont les notes de piano que les orphelins ne jouent jamais ?
Fa, Mi (Famille)
Et au contraire, quelle est la note qu'ils jouent tout le temps ?
Sol (Seul)
Qui est le dictateur des chats
C’est chadolphe litière
Quel est le comble pour un fumeur (se) ?
R : C'est de faire un tabac !
Une blonde raconte une anecdote à ses amies lors d'une soirée pyjama :
- Les filles, il s'est passé un truc de fou hier !
Ses amies qui ont hâte d'entendre la suite disent :
- Raconte !
- En fait je suis une star !
- Comment ça ?
- Bah hier j'allais au super-marché et quand la porte m'a vu elle c'est ouverte toute seule.
Quel est le comble pour un maçon ?
R : C'est d'être rond comme une queue de pelle !
( -_- ) : ma tête quand j'envoie une vidéo de une minute dix à un pote et que au bout de vingt secondes il me répond qu'il adore.
Ce que les français lisent : élevage de chiens
Ce que les chinois lisent : Buffet à volonté
Ce que les français lisent : usine à jouets
Ce que les chinois lisent : école maternelle
(je suis asiate n'allez pas me dire que je suis raciste)
Que ferait Donald Trump s'il était trisomique ?
Les mêmes choses, rien a changé.
Un reporter va faire un film sur le Congo. Il arrive et pose une question au doyen :
- Quelle est la meilleure chose que vous ayez jamais vécue ?
Le doyen:
- Un jour, une femme s'est perdue dans la montagne. On l'a trouvé le lendemain, on a fait un festin et on l'a tous baisée.
Le journaliste:
- Je ne vais pas raconter ça. Quelle est la deuxième meilleure chose qui vous soit jamais arrivée ?
Le doyen :
- Un jour, il y a une chèvre qui s'est perdue dans la montagne. Quand on l'a trouvée, on a fait un immense festin et on l'a tous baisée.
Le journaliste :
- Je vais pas raconter ça... Quelle est la pire chose qui vous soit jamais arrivée ?
Le doyen :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
C'est l'histoire d'un chinois qui se fâche avec sa femme.
Il lui dit : Sukitaki !
Elle lui répond : Kowanini !!
Alors là, il lui réplique : Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant : Mimi nakoundinda tinkouji...
Il répond : Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois.