Un homme explique 脿 ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film 脿 la t茅l茅vision,聽mais aussi qu'il se r茅veille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
- Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
- Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
- Ben, comment fais-tu ?
- Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
- Et alors ?
- Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent聽toujours quand je me r茅veille!
Un jeune Belge dit 脿 un ami Fran莽ais :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la聽pr茅c茅dente. J'aimerais tant en avoir au moins une!
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse m锚me plut么t bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je proc猫de. Tous les samedis, je vais en bo卯te.聽Je rep猫re tout d'abord les filles qui ont l'air d'锚tre seules, en tous cas sans mec! Apr猫s, je s茅lectionne聽les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent 脿 danser. Je leur paie m锚me deux ou聽trois verres. A 4 heures du matin, je propose 脿 celle qui a le plus dans茅 avec moi de la ramener chez聽elle avec ma voiture. C'est tr猫s rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arr锚te ma聽voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture聽est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". 聽Apr猫s, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.
- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.
Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs.聽A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Fran莽ais. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose聽de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en bo卯te ensemble. Au moment de partir, je me cacherai聽dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en bo卯te tous les deux, et 脿 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la聽ramener chez elle. Il prend les petites routes, arr锚te sa voiture dans un coin tranquille et dit 脿 la fille聽en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je聽chercherai la panne.
A ce moment-l脿, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imb茅cile !
Qui ris jaune en mangeant du macdo ?
Rep : MacDONALD
Le prof dit : Demain , tout le monde ram茅ne son calendrier聽
Demain toto ram茅ne son calendrier :
Le prof : toto c'est un calendrier de l'avant !
Toto : oui monsieur, aujourd'hui聽c'est le nouvel an !聽
Chuck Norris ne prends jamais de laxatif; personne ne fait chier Chuck Norris !
Google, c'est le seul endroit o霉 tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris roule en Smart! Si si, c'est possible, il en a une 脿 chaque pied!!
Deux pomme聽de terres traversent la route... L'une d'entre elle se fait 茅craser et l'autre cris "Oh pur茅e !!!"
Qu'est-ce qu'un trou dans un trou ?
C'est un trou du cul !
Un voleur va chez un avocat.
Le voleur聽: Bonjour Ma卯tre. Aidez-moi, je vous en supplie. J鈥檃i cambriol茅 une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j鈥檃i oubli茅 mon porte-monnaie sur les lieux聽; ma carte d鈥檌dentit茅 y figurait. Vous devez me sortir de ce p茅trin sinon le salaud de propri茅taire me coincera.
L鈥檃vocat聽: sauf que ce salaud dont vous parlez, c鈥檈st moi. 聽Et la maison 脿 laquelle vous faites allusion, c鈥檈st ma maison secondaire聽!
Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !
Comment appelle-t-on un groupe d'amis qui parie et qui perd ?
Un groupe sans gain.
Dans une classe de psychologie, l'enseignant dit aux 茅l猫ves :
-Aujourd'hui, je vais vous montrer les diff茅rents types de col猫re.
Alors l'enseignant prend son t茅l茅phone, met le son tr猫s fort pour que tout le monde puisse bien entendre, et compose un num茅ro au hasard. Une dame r茅pond :
-Oui ?
L'enseignant r茅pond :
-Bonjour madame, j'aimerais parler 脿 Jacques s'il vous pla卯t.
-Je suis d茅sol茅 monsieur mais il n'y a pas de Jacques ici.
Et la dame raccroche.
Donc l'enseignant attend une minute, et compose le m锚me num茅ro avec son t茅l茅phone :
-Oui ?
-Oui ? J'aimerais parler 脿 Jacques s'il vous pla卯t.
-Vous vous 锚tes tromp茅 de num茅ro... Il n'y a pas de Jacques ici !
Elle raccroche et l'enseignant appelle encore :
-Oui, j'aimerais parler 脿 Jacques s'il vous plait !
-MAIS JE VOUS DIS QU'IL N'Y A PAS DE JACQUES ICI !
La dame raccroche encore une autre fois, en col猫re.
L'enseignant dit alors au 茅l猫ves :
-Vous avez vu comment la dame s'est f芒ch茅e, n'est-ce pas ? Pensez vous qu'elle serait encore plus en col猫re ?
Un petit gar莽on l猫ve sa main.
-Oui, Toto ?
-Je crois qu'il y aurait une fa莽on pour que cette personne soit encore plus en col猫re...
-Oui ?
-Pouvez vous me passer votre t茅l茅phone et composer son num茅ro s'il vous plait ?
-D'accord...
L'enseignant compose le num茅ro et Toto prend le t茅l茅phone.
La dame r茅pond :
-Oui... ?
-Bonjour madame. Je suis Jacques. Y a-t'il eu des messages pour moi ?
Un samedi soir un homme est dans un bar lorsqu'il eu une forte envie de p茅ter la musique 茅tant assez forte il s'autorisa a p茅ter au rythme de la musique 2 ou 3 chansons plus tard.
Lorsqu'il avait fini il s'aper莽ut que tout le monde le regardait. Et la il se rendit compte que la musique qu'il entendait 茅tait sur son iPod聽
Une femme tente de s'inscrire 脿 un site.
Manquant d'imagination, elle demande 脿 son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'茅crire son nom d'utilisateur. Son mari 茅crit alors "Mon P茅nis". La femme part 脿 rire lorsque le site r茅pond :
- Erreur, pas assez long聽!
Que font la plupart des gens apr猫s avoir fait l'amour ?
R茅ponse: 5% vont fumer 10% vont boite un coup 85% se rabillent et rentrent chez eux
C'est un mec qui dit 脿 son pote:
- Ma bite c'est mon courage donc je prends mon courage 脿 deux mains.
- T'es s没r que tu la tiens 脿 2 mains ? Tu la tiens m锚me pas 脿 une main !
Quel arbre聽fait聽le plus de gym ?
Reponse : Le poiri茅
Qu'est-ce que le parfum "PUR HASARD"?
Mettez votre doigt dans votre anus et si en le sortant , celui-ci sent bon, alors c'est du PUR HASARD
聽
XD
Une blonde demande 脿 la concierge :
Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?
- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !
- C脿 pourrait 锚tre lui, car 莽脿 fait cinq ans que je ne l'ai pas vu!
Qu'est-ce qui est petit, rond, vert, qui monte et qui d茅scend???
r茅ponse:聽un pois dans une ascenseur.聽
Le Mcdonalds est meilleur que les s茅nateurs d'Ottawa car ils font des meilleurs trio.