Papa comment on fait les enfants Viens...

- Papa comment on fait les enfants?

- Viens dans ma chambre je vais te montrer

Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa peur à Catherine.

Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa pine à quatre heures.

Quel est le nouveau nom du PSG ?

GPS pour le montrer le chemin des buts.

Quel est le comble pour un jardinier ?

De montrer ses fesses aux tomates pour les faire rougir

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?

Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!

Quel est le comble pour un jardinier ?

Montrer ses fesses pour que les tomates rougissent. VLM

Qu'elle est le comble d'un fermier? 

De montrer ses fesses pour faire rougir les tomates!

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

  La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.

- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait  par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!

- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas

- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!

  UN QUART D'HEURE PLUS TARD :

- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?

- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :

- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?

- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Que disent les parents d'Hermione dans Harry Potter quand sa chambre est trop en désorde ? 

Va Granger ta chambre. (Hermione Granger)

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Que disait la mère d'Hitler quand il n'était  pas sage?

range ta chambre à gaz