Quelle est la différence entre un mort et un con ?
Ben le mort ... il est mort ... mais il ne sais pas qu'il est mort c'est les autres qui sont triste .... ben un con .... c'est presque pareil ....
(Si jamais .... remplacer dans le texte le mot "mort" par le mot "con"...)
C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile mais pour ça ils doivent escalader 100 murs... Arriver au 99ème l'un des deux dit à l'autre :
-Oh... Je suis fatigué je vais faire demi tour...
Ta mère c'est comme un pot de nutella ont la commence à la cuillère et ont la fini au doigt
Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ?
Claude François était un excellent conducteur.
Ta mere elle est tellement grosse qu`on la deplace avec une grue!!!!
Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
-J'ai perdu mon sens du goûter.
L'ingénieur répond :
-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.
On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :
-BEURK ! C'EST DU GAZ !
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :
-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.
-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !
-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :
-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...
-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.
...
-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !
-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.
Un mec va chez le médecin et il dit :
-Madame, regardez, je crois que j'ai une tumeur sur la b***
-Je peux vous assurez qu'il ne s'agit pas d'une tumeur, cela s'appelle une érection
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons aux élèves:
-Le premier qui se promenait sur un chemin, rencontra un paysan et lui demanda: "Bonjour mon brave, pourrais-je vous emprunter un peu de paille pour bâtir ma maison." À votre avis, quelle a été la réponse du paysan?
-Je sais madame !!!
-Oui Toto?!
-"Nin d'vi stu v'là un cochon qui parle."
Que dit t'on quand un somalien toque à la porte ?
Quel bon vent t'ammene
Quel est le moyen de transport d'un somalien ?
Le vent
-Chéri ?
-Oui ?
-Je voulais nous inscrire sur un site porno...
-Oui et ?
L'adresse mail était déjà utilisé ;(
Sur le vol Paris-Nice, une hôtesse dit à sa collègue :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes. Pendant ce temps je ferai le contraire !
Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.
Le mari : " Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c'est combien svp ?
Chef d'agence : " Alors, pour une personne, pension complete, croisière de 20 jours, c'est 3500 Euros, monsieur !
Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida : " Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! ( 7000 Euros ) ! Alors, voilà, je prend un seul billet pour cette croisière !"
Et le mari, s'en alla pour une lune de miel seul !
Toto et sa mère font des calculs de maths
- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?
- 10 bonbons et un cadavre
Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
- Ta bite a la grandeur d'un Tic Tac
- C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
-Ah non .... Il fallait écouter.
-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
-PARDON !!! Répète ça une fois !!!
-Ah non madame .... Il fallait écouté.
Un homme dit à sa femme :
-Tu veux être mon soleil ?
-Bien sûr !
-Alors mets toi à 2 000 000 de kilomètre de moi !
Un gars vient déposer une plainte chez la police
- Un Monsieur vient de me voler mon permis de conduire
- Pouvez vous me le décrire svp
C'est un gars habiller comme vous !
Ne copiez pas sinon je vous signale !