Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:
-Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui
-Comment tu sais?
-C'est mon petit doigt qui me l'a dit.
Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :
- Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
- Comment ça, tu n'es pas assez grande ?
- Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
Deux garçons se baignent dans une piscine.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le premier. La bonne, c'est que, selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:
-Que fais tu ce weekend?
L'autre répond:
-Rien car je suis mort depuis des années et tu es schizophrène!
Comment la femme d'Hitler est-elle morte?
Elle s'est trompée de douche
Comment Hitler est-il mort?
En voyant la facture de gaz
Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit
Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :
- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!
- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...
- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!
Ta mère est tellement grosse que, big mama, à côté de ta mère, on dirait un asperge.
Ta mère est tellement grosse que, en sautant dans le grand canyon, elle reste emprisonner.
Ta mère est tellement grosse que quand elle est morte, elle n'a pas réussi à monter au ciel.
Je connais la vraie histoire du titanic
Le titanic a heurté ta mère et elle l'a fait couler.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend une photo, elle la prend en mode panoramique.
Un gars se confie à un copain :
- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!
- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!
Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :
- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?
- Ton truc de con, tu veux dire!
- Comment ça, mon truc de con ?
- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!
C'est quoi la différence entre les poubelles et les canadiens de montréal
Les poubelles se font juste rammasser une fois par semaine
Aujourd'hui, mon fils fait un caprice et s'énerve :
"Je t'ai dit que je voulais que tu m'offres plus de cadeaux !
- Oh toi tu sais si la capote avait pas craqué tu aurais jamais existé ! Sale enfant."