Les blagues les plus drôles - Page 648

Quelle est la mamie la plus dangereuse? 

Mamitraillete.

Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.

C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.

Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.

Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?

Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.

Qu'est ce qu'un grain de riz pour un Somalien ?

Le réveillon de Noël. 

Tu connais la blague du diable, elle est d'enfer.

Tu connais la blague de la feuille, elle est pliante.

Monsieur et Madame "Time" ont 1 fils comment s'appelle t'il

Vincent (Vingt cen"times")

L'amour c'est comme la grippe, pourquoi ?

Car ça finit toujours au lit 

Un jour, près de la tour Eiffel Chuck Norris a tabassé l'homme invisible. Il lui gâchait la vue!

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :

- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :

- Ben ? C'est la !

Et le belge répond : 

- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!

On dit que le fait de parler seul est un signe d'intelligence; c'est aussi un grand signe de solitude.

Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !

  QUEL EST LE COMBLE POUR UN EMPLOYÉ S.N.C.F. ?

- Quitter son boulot sans crier "gare"!

  Dans un bistro, un client n'est pas content :

- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!

- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

  Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?