-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

-Mal au ventre .

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...

-Raaah, tous les hommes sont pareils ! Tous cons !

-Faut pas les essayer tous tu sais...

Que dit un douanier quand un cochon passe les douanes ?

-Votre passe-porc, s'il vous plaît !

Pourquoi Bruce Lee a les dents propres ?

Parce qu'il se Bruce Lee dents !

Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.

C'est l'histoire du kangourou qui fait que crier: "kangoo roux!"

Que fait une prof de maths chez l'esthéticienne ?

Elle demande l'intégrale.

Toto va à la piscine avec sa classe. Le moniteur ennonce à la classe un exercice à faire dans l'eau et choisi Toto pour montrer comment faire. Toto va donc dans l'eau, fait l'exercice et lorsqu'il sort de l'eau, il enlève son maillot de bain devant tout le monde. La maîtraisse un peu honteuse et choquée s'écrie :

    - Mais... Mais qu'est-ce que tu fais enfin Toto !  Remet tout de suite ton maillot de bain ! Pourquoi est-ce que tu l'as enlevé ?

    - Mais parce qu'il est tout mouillé !

2 types discutent :

-Qu'est-ce que tu fais ?

-J'imite Jésus.

-C'est naze. Arrête.

Un employé s'adresse à son chef de service : 

- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.

- Il n'en est pas question !

- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

Un homme dit à ses copains :

- Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

Ta mère est tellement conne qu'elle mange une surdose de Pop-Tarts car elle croit devenir Nyan Cat

Ta mère est tellement grosse que même un ascenseur ne peut pas supporter son poids.

Un locataire dit à son propriétaire :

- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!

Ta mère c'est pareil q'un kebab elle tourne au tour d'une barre

Mr et Mme husion ont un fils comment s'appelle t-il.

Paul (Pollution).

Mr et Mme Ole ont 5 filles, comment s'appelle-t-il ?

réponse : Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther ( J'ai ni l'diabète, ni cholestérol. )