Les blagues les plus drôles

Trois potes discutent au comptoir d'un bistro.

René : Vous avez vu ça ? Le tabac et le carburant ont encore augmenté! Les salopards...

Paul : Oui, et y a pas que ça, le pain et les timbres aussi ont augmenté! Les enfoirés...

René : Et puis les taxes sur les alcools, les parkings, les autoroutes! Les fumiers...

Paul : Et également les places de cinéma, la carte de pêche, le permis de chasse, la redevance télé, tout, tout, tout augmente! Les enculés! Mais toi, Louis, tu ne dis rien ? T'es pas en colère ?

Louis : Oh moi, je serre les dents. Car avec tout ça, ils vont encore bien nous augmenter le diamètre de notre anus!

Six fut,six caisses ,la main entre les deux caisses et le doigt dans le fut

Six cul,six fesses la main entre les deux fesses et le doigt dans le cul

C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout à coup il s'exclame:

-Garçon, il y a un mouche dans ma soupe

Le Garçon affolé répondit:

-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!

Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:

-Hey, sais tu qu'est-ce que ça veut dire "I don't know"?

L'autre répond:

-Je ne sais pas.

Qu'est-ce qu'un pilote d'avion saoul dit à ses passagers?

Je suis saoul mais je suis sûr que vous voulez quand même que ce sois moi qui fasse atterir l'avion.

Monsieur et Madame Liguili ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Guy!

C'est un beauf qui rentre dans un bar Haïtien avec un gant.

- Bonjour, je voudrais un lourd à gant ! 

- L'ouragan est passé la semaine dernière, vous arrivez trop tard ! D'ailleurs ma femme y a perdu la vie

- C'est parce qu'elle n'avait pas de gants

Un biker rentre dans un bar et dit d'une voix virile , qui a repeint ma moto en rose !

Un gars beaucoup plus baraqué que lui se leva et lui dit : C'est moi !

Le biker,  effrayé répondit : euh , c'est pour savoir quand je pourrais mettre la deuxième couche .

Que font des brosses à dents le 14 juillet ...

Un feu dentifrice (d'artifice) .

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.

Il lui dit:

- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.

Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:

- Pardon ?

- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.

L'homme costaud, curieux, demande:

- Mais vous avez quoi comme chien ?

- Bah... un caniche.

Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.

- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?

Et l'homme maigre répond:

- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré. Elle lui dit:

- Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...

Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main:

- PAF ! Compris ?

Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.

Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme:

- Je vais chercher des escargots.

- Y a intêrét. Et que je te voyes revenir avant 22h !

L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:

- Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre.

L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentré. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit:

- C'est bon les gars, on est arrivé !

Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit:

- Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour.

La femme répond alors d'un air écoeuré:

- Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !

Deux amis sont dans bar. Ce sont John et Jack. Jack laisse John commander, et s'en va acheter le journal. Puis il revient avec le journal et s'assoit dessus, étonné, John lui demande:

-Mais pourquoi tu t'assoit sur le journal ?!

Et Jack lui répond:

-Car j'aime rester en contact avec l'actualité...

Deux potes discutent

-L'autre jour j'ai vu un documentaire animalier.

-Ah ouais? C'était sur quoi?

-SUR TOI

Deux asticots se croisent dans une pomme .

L'un s'exprima : tiens , je ne savais pas que tu habitais le quartier .