"Vivement Noel dit la dinde suicidaire !"聽
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte聽que c'est 脿 la m锚me date que son mariage.. Si quelqu'un est int茅ress茅 pour prendre sa place... Ca se passe聽脿 Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est pay茅!
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Apr猫s sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous d茅j脿 eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais 莽a me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis d茅sol茅. Voulez-vous que je vous arrange 莽a ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voil脿, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
Pourquoi la famille Stark est-elle consid茅re comme la plus forte selon les am茅ricains ?
Parce que Starky et Hutch !
Toto pose une colle 脿 Remy :
-S'il y a neuf poissons dans un 聽bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?
-Bah...9-2, 莽a fait 7.
-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, 莽a se noie聽pas...
Pourquoi les livres n'ont jamais froid
Parce qu'ils ont une couverture
Comme d' habitude, le cur茅 vient saluer ses ouailles 脿 la sortie de la messe. Puis, il prend 脿 part un聽jeune gar莽on et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit gar莽on tr猫s poli et que ta maman t'茅l猫ve remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas oblig茅 de dire "merci, papa!".
Un couple a confi茅 son perroquet 脿 des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le r茅cup茅rer.
Le mari demande :
- Alors, comment 莽a s'est pass茅 ? J'esp猫re qu'il ne vous a pas caus茅 de d茅sagr茅ments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassur茅, le couple rentre chez lui. Mais 脿 peine install茅 sur son perchoir, le perroquet se met 脿 hurler :
- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
Un Belge voyage en avion. A c么t茅 de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une h么tesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais 莽a c'est s没r, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit 脿 une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacril猫ge! Je pr茅f猫re cent fois 锚tre viol茅 par dix聽vierges impub猫res plut么t que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit 脿 mes l猫vres!
A ce moment-l脿, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
Fabien Barthez a des poux!
M et mme eymaredeutoi ont un fils Comment s'appelle t-il?
Jean (J'en ai marre de toi)
Dans "Le voleur a vol茅 les poires" Ou est le sujet?
-Surement en prison r茅pondit un 茅l猫ve
Toto arrive a l'茅cole en retard, la ma卯teresse dit:
-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?
Toto dit:
-J'ai r锚v茅 d'un match de foot
La ma卯tresse r茅pond:
-En quoi ce match justifie votre retard?
Toto dit:
- A la fin il y avait 茅galit茅 alors il ont d没 jouer les prolongations
Le p猫re de toto dit:
-Il y avait 3 mousses au chocolat hier soir et il n'en reste d茅j脿 plus qu'une
Toto r茅pond:
-Je ne l'avais pas vue celle-l脿
-Ch茅rie je t'aime!
-Oh moi aussi mais pourquoi tu me fais une d茅claration sur ce site?
-Car c'est une blague!
Une blonde et une brune sont a une vente aux echeres organis茅 par une rousse:
La rousse聽-Le prochain article est une trousse de maquillage proffessionnelle!
La blonde -Je propose 1 neurone!
La rousse -on paye en euro d'habitude mais pourquoi pas
La brune: -Ducoup j'encherie avec deux neurones!
La blonde: -Trois! Trois! Trois neurones!!!
La rousse: -S'il vous plait madame, ne faite pas d'offre si vous n'avez pas assez pour payer!
Un train transporte des l茅gumes vivants. Juste avant de repartir du quai, une pomme de terre se jette sur les rails et se fait 茅craser. Son ami qui essayait de la retenir et qui maintenant pleure, est un oeuf. Les passagers du train sont choqu茅s. un vieil onion se tourne vers son voisin et lui dit: "C'est dommage que l'oeuf n'ai pas fait la m锚me chose, sa aurait fait une jolie omelette."
"Mais vous 锚tes horrible! Une tomate vient juste de se suicider!"
"On va pas tout de m锚me en faire tout un plat".
Un vacancier va faire du camping. Il a tout emmen茅: brosse 脿 dents, dentifrice, cr猫me solaire, nourriture, argent, chaussures, v锚tements, sac 脿 dos, matelas, couverture etc... Le lendemain de sa premi猫re nuit, il remarque qu'il est couvert de boutons de moustique. Il va alors acheter du spray anti-moustique. Le lendemain de sa deuxi猫me nuit, il se retrouve couvert de feuilles. Il change alors de place. Chaque nuit, il se retrouve avec des 茅l茅ments venus de l'ext茅rieur. Qu'a-t-il oubli茅? (si vous devinez son 芒ge et son signe astrolige, cela vous aidera)
Sa tente! Et oui, ayant 36 ans et 23 mois et 茅tant taureau, il 茅tait 茅vident qu'il oublie sa tente.
Les brunes comptent pas pour des prunes! Effectivement, elle peuvent aussi compter pour des abricots.
Question: Quelle est la diff茅rence entre la ville d'Ath猫nes et le nombril d'une grosse personne?
R茅ponse: Il y en a pas: les deux sont au beau milieu de la Gr猫ce (graisse)