Le sites des blagues les plus drôles - Page 564

L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

SMS: 

Maman- T'as fais tes devoirs? 

Maman- Pense à faire la vaisselles.

Maman- Remets des croquettes au chien.

Maman- Ton père et moi on va t'acheter une nouvelle console.

C'est vrai! Merci maman!-Moi

Non c'était pour voir si tu lisait mes messages.

- Chéri, j'ai fait un rêve.

- Ah bon, tu as rêvé de moi?

- J'ai dit un rêve pas un cauchemar.

J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.

À mon école, l'enseignant a demandé à un élève : à quel temps sont les verbes dans la phrase suivante : Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.

Alors l'élève a répondu : au préservatif imparfait monsieur!

C'est une émission de télé corse qui interroge un mec :

- Quels sont vos meilleurs souvenirs ?

- Quand on a perdu une vache dans le maquis, eh bah on l'a tous enculée !

- Mais non mais c'est dégueulasse ! Votre deuxième meilleur souvenir alors ?

- Quand on a perdu une chèvre dans le maquis, on l'a retrouvée et on l'a tous enculée !

- On peut pas diffuser ça à la télé merde ! Dites votre pire souvenir alors !

- Quand je me suis perdu dans le maquis...

C'est deux femmes assises sur un banc qui ont chacune une friandise glacée. Il y en a une qui la suce et l'autre qui la croque. Laquelle est mariée?

Celle qui a une alliance!!

-J'ai quitté mon job aujourd'hui. Je ne pouvais pas travailler pour mon patron après ce qu'il m'a dit.

-Et il a dit quoi ?

-Il a dit "Tu es viré".

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :

- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?

- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.

- Et alors ?

- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

Pourquoi dit on que les Portugais sont feignants ?

Parce qu'ils ont un poil dans la main.

Comment appelle-t-on un dentiste mort????          

Un chirurgien dentaire.  (Dans terre)

C'est Jean-Luc Mélenchon qui regarde les JO, sa femme est dans la cuisine et lui crie : "C'est quoi comme épreuve ?", Jean-Luc Mélenchon répond : "C'est la lutte."

La mère de Toto appelle son fils en train de jouer dans sa chambre :

- Toto ! Viens me voir tout de suite !

- J’peux pas maman, je joue aux Indiens !

- Et bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !

- Pas de chance, moi je suis un indien orphelin !

Mr et Mme soy on une fille comment s'appelle t-elle ?

Luna

(soyluna)

Une petite chenille se promène avec sa maman sur une branche. Elles croisent deux mille-pattes enlacés et immobiles. Alors, la petite chenille dit :

- Regarde, maman, une fermeture-éclair !

Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré. 

Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin 

Test fou 1;

- Medecin : combien font 3 × 3 ?

- Fou 1 : 44

-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.

Test fou 2; 

- medecin : Combien font 3 × 3 ?

- fou 2 : euh 67

- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté

Test fou 3;

- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?

- Fou 3 : c'est 9

- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?

- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67

Dans le métro, une dame âgée s'assoie en bordure du siège, Toto l'interpelle et lui dit:

-Prenez ma place Madame!

-Non merci

-Mais si j'insite, vous n'allez pas rester là tout le trajet

-Mais vous n'avez même pas de place assise!

-Bah oui sinon je ne demanderais pas la vôtre

Qu'est ce qui est pire qu'un festival de grosses mains?

Un fistival de grosses mains

*part en boitant*

Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.

- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?

- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!

- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!

- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!

Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.

- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.

- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!

- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?

Un enfant dit à un monsieur très âgé :

- Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place.

- Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt.

- Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!