Les blagues les plus drôles - Page 560

Un jour Chuck Norris à plongé dans la mer rouge.

Moïse en à profité pour passer

Cela ne sert à rien de défier Chuck Norris aux échec, Chuck Norris ne connait pas l'échec

Un garçon demande à sa mère:

- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?

La mère répond:

- Mets en 3. C'est jamais assez long.

  Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

Quelle est la différence entre les cuisses d'une femme et les cuisses d'un homme ?

Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles.

Un homme rend visite au médecin :  il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.

-Vous êtes bien décidé ?

-Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.

-Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?

-Oui, 16 contre 5 !

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :

-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.

La femme répond :

-C'est mon mari qui vous à dit ça ?

-Non, c'est le chauffeur !

Lors d'un voyage de chasse, deux chasseurs belges reviennent à l'avion avec chacun un orignal. Le pilote leur dit :

-Ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas rapporter ces deux bêtes-là, c'est trop pesant, l'avion va s'écraser.

Un des deux chasseurs répond :

-Voyons donc, on en a apporté deux comme ça l'année dernière. Pourquoi est-ce qu'on ne pourrait pas cette année ?

Le pilote convaincu par ces arguments accepte. On charge les deux orignaux et on part. Dix minutes plus tard l'avion s'écrase. Un des deux chasseurs dit :

-C'est fort, on s'est écrasés à la même place que l'année dernière !

Qu'elle est la réaction de Thierry Beccaro lorsqu'il regarde un film d'horreur ?

Réponse : Il a les boules !

Qu’est ce que ça? 

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Un troupeau de nombres.

Aujourd'hui, nous allons démontrer que l'ordinateur est de sexe féminin.

- Personne ne comprend et ne connaît leur logique interne à part leur créateur.

- Leur langage est incompréhensible.

- Une erreur est stockée en mémoire.

- Si on en achète un, il faut dépenser une bonne partie de son compte en banque en accessoire.

On en conclut qu'un ordinateur est de sexe féminin.

Quel est le comble pour un médecin ?

Examiner un crayon de bois pour voir s'il a bonne mine.

Un curé a acheté un perroquet.

Mais voilà, celui ci n'arrête pas de baiser les oies de la cour. Le curé le prévient:

" Si tu baises encore une seule oie, je te plume, je t'accroche dans l'église et tu placera les gens lors de la messe du dimanche !"

Conscient de la menace, le perroquet stoppe ses actes.

Mais au bout d'une semaine, il ne résiste plus. Il saute de son perchoir, se rend dans la cour et commence à baiser une oie. Le curé lui dit:

" Je t'avais prévenu !"

Il le chope, le plume, l'accroche.

Arrive le dimanche, le perroquet fait son boulot:

- Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche, ...

Soudain, il aperçoit un chauve dans la foule. Le perroquet commence alors à gueuler:

- Hep hep hep ! Le baiseur d'oies, toi, tu viens avec moi !

2 chiens se baladent. Soudain, l'un d'eux commence à frétiller:

- Oh ! Un nouveau réverbere ! Ça s'arrose !

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.