Quelle est la personne la plus absente ?
Jamila ( jamais la )
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Quelle est la personne la plus absente ?
Blagues dans la même veine
Monsieur et madame Titegoutte ont 12 filles et 1 garçon :
Emma, Anne, Justine, Armelle, Corinne, Mélusine, Germaine, Ella, Mélissa, Hermine, Jamila, Jérémie et Ernestine !
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La prof fait l'appelle
-Qui est absent?
Et un élève dit:
-À part nelson tout l'mandela
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- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !
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La maîtresse demande :
- Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ?
- Des araignées, dit Sophie.
- Des serpents, dit Jérome.
- De l'orage, dit Louise.
- Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard !
- Comment ça, demande la maîtresse ?
- Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !
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Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
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Qu'est qu'un bon prof ?
Un prof absent !
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Dans un café, une fille avec des belles formes s'approche du bar et commence à tripoter la barbe du barman. Elle lui dit :
"Est-ce que... je pourrai parler au propriétaire de ce café ?"
Elle commença à lui caresser les joues comme pour le draguer. Le barman répondit, tout tremper de sueur :
"Non... Il est absent... Voulez-vous que je lui passe un message ?
-Oui..."
Elle met ses doigts dans ses cheveux puis dans sa bouche pour qu'il les suce goulûment et dit, en se rapprochant de son oreille :
"Vous lui direz... qu'il n'y a plus de papier aux toilettes."
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à l'occasion de la fête des mères dit aux hommes:
-Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme!
Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les envelloppes
de ses fidèles et compte l'argent
-15 000 euro pour Mr le fleuriste
-10 000 pour Mr le boulanger
-5000 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière envelloppe , celle de l'éboueur
qui ne contient que 5 euro.
Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre.
Elle lui demande :
-je peux vous aider?
-Oui je cherchait votre mari,
-Il est absent pour le moment, je peux prendre un message?
-Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!
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- Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends je vais pisser ...
- Non c'est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner...
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Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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