Mr. et Mme Fra卯chi ont 2 filles et 1 fils.
Comment s'appelle t-ils?
(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina 莽a rafra卯chi.
Un Martiniquais vient en France m茅tropolitaine pour la premi猫re fois. Il est tellement heureux de se trouver聽脿 Paris, qu'il se prom猫ne en lisant 脿 voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie,聽salle聽 Pleyel, Palais des Congr猫s, boulangerie-p芒tisserie Tartempion, Espace Wagram, m茅tro Charles de Gaulle-Etoile.聽
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : hom茅opathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
A l'h么pital, une infirmi猫re martiniquaise court vers un m茅decin, tout affol茅e :
- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et 莽a le gwatte, 莽a le gwatte !
Le m茅decin qui a le diagnostic rapide, dit :
- Ah! Imp茅tigo, sans doute!
- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plut么t un gwand maigue!
Furieux, un type arm茅 d'un fusil entre dans un bar bond茅 et se met 脿 hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !
Une voix r茅pond :
- Calme toi. De toute fa莽on, t'auras jamais assez de cartouches!
C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante聽
Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un pr茅nom compos茅.
-Donc Jean-Luc (le mari) propose 脿 Marie-Anne (la femme) de s'茅changer de pr茅nom, et d'inverser le deuxieme pr茅nom.
-Marie-Anne dit <<c'est une super id茅e mais le probl猫me c'est que je serait oblig茅 de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.
Pour ceux qui aurait pas compris la blague:
Si on 茅change le pr茅nom,et on inverse le deuxieme pr茅nom 聽le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures 脿 tuer en attendant sa correspondance. Comme il a聽des probl猫mes de vessie, il ne s'茅loigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en聽panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosit茅, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh 莽a, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
M锚me question, m锚me r茅ponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme聽d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un probl猫me de fermeture-茅clair coinc茅e!
Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbib茅 tourne autour d'un r茅verb猫re, 脿 quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer 脿 la maison.
Alors, sympa, le gars se met 脿 chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont聽toujours rien trouv茅. Alors le gars s'inqui猫te :
- Vous 锚tes s没r de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent m猫tres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est 茅clair茅 !
Un cadre sup茅rieur, mari茅 脿 une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande 脿 sa femme :
- Bonsoir ch茅rie. Comment as-tu pass茅 ta journ茅e ? Tu ne t'es pas ennuy茅e, j'esp猫re ?
- Oh non. J'ai class茅 tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer 脿 acheter une armoire plus聽grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relev茅s de banque et les imp么ts cumul茅s depuis聽20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma ch茅rie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri s茅v猫re dans celle-ci. Demain, je聽pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le br没ler dans聽la chemin茅e. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus tard, le gars rentre 脿 la maison et demande 脿 son 茅pouse :
- Alors ch茅rie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment 莽a, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien br没l茅 du tout ?
- Mais si. J'ai br没l茅 tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence l茅gendaire, alors avant de聽mettre au feu, par pr茅caution, j'ai tout photocopi茅 !
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est tr猫s heureuse. Son amie lui demande:
"- Tu ne vas pas te remarier ?
- Oh non, j'ai d茅j脿 un chien, un chat et un perroquet.
-Mais 莽a ne remplace pas un mari !
-Baah si, le chien grogne sans arr锚t, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet r茅p猫te toujours la m锚me chose !"
Pourquoi les hommes聽inteligents聽ont ils un penis plus petit que les d茅biles?
Je n'en sais rien, j'ai redoubl茅 5 fois le cp
Savez-vous pourquoi la maman 茅l茅phant 脿 laiss茅聽le papa 茅l茅phant?
Parce qu'il la "tromp茅 " !!!
FAITS DIVERS :
Un farceur imp茅nitent, malade et se sachant condamn茅, vient d'avaler deux kilos de ma茂s, juste avant de mourir,聽dans le but de mettre l'ambiance au cr茅matorium.
Un gars vient voir un copain, accident茅 de la route, 脿 l'h么pital.
- Salut vieux. Comment 莽a va ?
- Oh, 莽a va de mieux en mieux. Avec une bonne r茅茅ducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'apr猫s mon m茅decin,oui. Mais d'apr猫s mon avocat, non !
Elle est belle, notre langue fran莽aise...
Un individu qui donne un coup de main 脿 un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.
Un individu qui donne un coup de main 脿 un malfaiteur apr猫s qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !
L'histoire se passe en Alg茅rie...
A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.
Un homme, voyant la file, d茅cide de doubler toute le monde聽et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.
Determin茅, il recommence a redoubler tout le monde et se refait聽tabasser par tout le monde....
Plein de haine et d茅pit茅, il se l猫ve , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"
A Moscou, un juge quitte le tribunal, p茅t茅 de rire, apr猫s une audience. Un coll猫gue lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme 莽a ?
- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !
- Ben, raconte-la moi...
- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type 脿 10 ans de travaux forc茅s pour l'avoir racont茅e!
Comment 莽a s'appelle quand on a oublier son d茅jeuner avant de de partir a l'茅cole ?
T'as pas de bol聽
Un gar莽on vient de sortir d鈥檜ne maison hant茅e. Il dit聽: C鈥檈st de la fausse publicit茅! Elle n鈥櫭﹖ait pas du tout en forme de T!
Deux abrutis montent dans un bus espagnol,montent 脿 l'茅tage puis redescendent pr茅cipitament,arriv茅s en bas,l'un d'eux dit: ''Heureusement qu'on est descendus,il n'y a pas de chauffeurs en haut!''