Les blagues les plus drôles

Claude envoie a son ami Pierre.

-Salut Pierro ça va. 

-C'est Pierre pas pierro.

-Hooo c'est bon c'est juste un surnom. 

-Ok Clodo.

L’amour, c’est comme Kim Jong-Un, c’est incontrôlable

Comment apptelle-t-on les parents de l'Homme Invisible?

Des Transparents

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

  Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :

- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?

- Non.

- Ben, nous aurions dix ans de plus!

Un jour un surveillant dans la classe de Gérard a dit ranger vous Deupardieux (deux par deux).

-Papa raconte moi une blague courte!

-Tu veux dire courte comme ta bite fiston?

- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.

Une ménagère veut cuire des flageollets mais n'y parviens pas. Son mari lui suggère alors :

-Flagelle-les !

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

En musique se serait bien que sur les pianos il y ai un bouton qui fasse monter les notes d'un ton ou d'un demi-ton !!

Pourquoi pas d'un saumon ou d'une carpe pendant que tu y es ? (ton =thon )

Comment les Éthiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants?

En mettant des fleurs sur la tombe

La maitresse demande à Toto:

-Qu'est ce qui est le plus tranchant?

Toto:

-la lettre H (hache)

Ta mere est tellement grosse que même dans les MCdo ils veulent plus d'elle.

CHUCK NORRIS est tellement beau que même la beauté est jalouse de lui.