Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*
Il gagne donc une tortue.
Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.
Il demande :
" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"
Hier un mec sur insta à publier :
La nuit dernière, même après 10 verres de whisky, j'aurais pu conduire, mais j'ai été responsable, et j'ai appelé un taxi...
Il a eu 623 likes et 823 commentaires... Mais le meilleur commentaire venait sûrement de son meilleur ami :
"J'ai une question, le taxi, il t'a déposé ou ? Vu que la fête était chez toi...
Retraite a 64 ans, attention, les cheminots menacent de faire arriver les trains à l'heure
Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?
En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau
Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
Comment appelle-t-on les oiseaux qui se grattent que d'un côté ?
Les oiseaux mi gratteurs ( migratteurs )
C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :
Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine
Deux femmes au visage voilé se croisent :
-Vous êtes veuves vous aussi ?
-Non je suis laide.
Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
Un préservatif discute avec un tampax:
-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !
-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
et Glloq il saute, mais sans parachute.
Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?