Les blagues les plus drôles - Page 531

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :

- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :

- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :

- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :

-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?!

Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :

- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? 

- Non. Pourquoi ?

-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.

- Mais non ! C'est pour l'hygiène !

- Ah...Ok.

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Non ! Pourquoi ?

- Parce-que j'ai rien senti.

Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!

Alice Sapritch

– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…

– Je ne visais pas si haut, Madame.

(attribué à Molière)

Le mariage est un duo ou un duel

Emile Augier

Quel sont les prénoms des multiples fréres et soeurs d'Ariel dans le film: "La petite siréne"?

- Skip et Dash 3 en 1...

- Eh mec, t'écoutes quoi comme style de musique lorsque tu déménages?

- De la "house progressive".

Le Pont-Neuf fait soixante pieds

Le pompier fait soixante-neuf

Un jour, un fils demande à son père:

- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?

- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.

- Ah ben merci papa!

Et le père répond:

- De rien, Luc!

Mr et Mme Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Gaston (Gaz ton Juif!) 

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

Qui a inventée le Triathlon?

Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.

Mr et Mme Stiqué ont une fille ,comment s'appelle-t-elle ?

Sophie car sophistiqué

Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire! 

  Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

- Eh bien, le test est positif, monsieur !

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!