La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.
Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?
Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…
C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
Bon alors ce sont deux lapins belges qui sont dans une forêt, et là, il y en a un qui demande à l'autre : "Dis, tu crois qu'on est plus cons que deux lapins français ??"
Et l'autre de répondre : "Je te rappelle qu'on est des faisans, Hector !"
Trois hommes se donne rendez-vous dont un bouré:
L'un d'eux dit: celui qui ramène le plus de balles de ping-pong à gagner et reçoit 10€ de chacun!
Le premier se ramène avec un camion entier de balles de ping-pong!
Le deuxième se ramène avec un train entier de balles de ping-pong!
Le troisième, le bourré se ramène égratiner avec un sac plein de sang et dit: ça y est j'ai gagné!!! J'ai les boulles de King Kong!!!
Pourquoi Hitler ne peut pas marquer de but?
Parce qu'il y a de Gaule
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Deux amis (un se nommant Paul Kieffer et l'autre Michael Jackson ) discutent ensemble :
-J'ai mis une heure a venir a l'école...dit Michael.
-Une heure ?! Le chemin est si long que ça ?! demande Paul.
-Pas du tout, c'est le temps que je traverse mon jardin...
- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt
- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer
Michel Audiard
- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Michel Audiard
- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.
Michel Audiard
- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
Michel Audiard
C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:
-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:
-Comment tu en as la certitude?
-Gràce à la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:
-On est à Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?
-Non, on m'a piqué ma montre!
Moi je pécho plus de meufs que toi tu sais pourquoi ? parce que tes trop moche !!
Au lieu de porter des t-shirts de bonne marque achète plutôt des t-shirts jardinier parce que avec tout les rattaux que tu te prends ...
Tu sais pourquoi ta mère est petite ...
Parcequ'elle est a la bonne taille pour me sucer
Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.
Talleyrand
L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu
Confucius
Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !
Chamfort
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.
Jules Renard
La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.
Voltaire
La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.
Orson Welles
C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.
Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"
L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).
Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"
L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)
Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.
Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)
Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
Ta mère c'est comme un sofa, on va dessus pour se détendre.
Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?
Un cat-cat