Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 495

Tu connais la différence entre une Ferrari et une erection ? 

Actuellement j’ai pas de Ferrari!

Quel est le chiffre préféré des moustiques ?

Le cent

  Une blonde dit à sa copine :

- Je viens encore de rater le permis de conduire!

- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!

- Vingt-deux pour être précise!

- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?

- Ben, les arbres et les murs!                                                                                                                                                                          

- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?

- Oh, ben, je viens de divorcer.

- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?

- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!

- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.

- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!

- C'est mon avis et je le partage

Henri Monnier

- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.

Henri Monnier

- La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

- On devrait construire les villes à la campagne. L'air y est tellement plus pur.

Henri Monnier

C'est un Sénégalais qui présente sa famille.

"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."

"Et elle, c'est Akuna, ma tata."

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

Quel est le point entre un anglais et un pervers ?

Bah, l'anglais attends l'heure du thé et le pervers attends l'heure de toucher des tétés.

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes ?

Quand tu retires un morceau de viande du four à micro-ondes, il ne sort pas brun!

Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.

Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.

Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.

- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace?

Un hamsteroïde !

Comment on reconnaît un vieux gay ? 

C'est quand il peut s'assoir sur un pot de yaourt sans l'écraser. 

- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!

- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!

- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!

Une femme appelle son gynécologue :

- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »

- Oui et alors ?

- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …