La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :
- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?
- Euh...oui madame!
- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.
- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!
J'ai essayé de comprendre les femmes.
Finalement, j'ai aimé mieux apprendre le chinois!
Mon 1er est une salade
mon 2e est une salade
mon 3e est une salade
mon 4e est une salade
mon 5e est une salade
mon 6e est une salade
mon 7e est une salade
mon 8e est une salade
mon tout est un auteur très célèbre.
lewis Carols(les huit scaroles )
Que fait un hiboux dans un grille pain
réponse: hiboucane
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que nous partons à Lourdes ce week-end. Ni une ni deux, il répond :
''C'est du lourd !!!''
Avec un humour aussi nul, je ne pense pas que ce soit mon fils biologique.
Pourquoi les coyotes ne crient que la nuit?
Car le jour ils voient les cactus!
Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle.
Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...
Si Fillon fait une blague drôle, est-ce qu'on peut dire qu'Hilarant-du-l'argent ?
Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'assoir ?
Un ta-bourré
Comment s'appelle le groupe de musique avec plein de vieux ?
Radote Chili Peppers
Quelle est la salade préférée des Syriens ?
La roquette !
Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !
Pourquoi quand Leon fume de la drogue il change de couleur ?
Car c'est un camé Leon
Comment appelle-t-on un ours qui change d'avis tout les 5 minutes ?
Un ours bi-polaire
Deux blondes discutent:
-Cette année noël tombe un Vendredi.
-Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...
Un vacancier au Maroc, dans le désert, veux louer un chameau .
Le propriétaire lui explique comment s'y prendre :
-Monsieur, je vous présente Shamkaï .C'est le chameau qui va vous accompagner tout au long de votre voyage .C'est 134.99€ par jour .Pour le faire avancer à petits trots, dîtes "OUF", pour le faire accélérer, dîtes "OUF OUF", et pour l'arrêter, dîtes "OUF OUF OUF" .Le vacancier monte sur le chameau, et commence :
-Ok, comment tu marches, toi ? OUF !
Le chameau se mets tranquillement à trottiner .Le vacancier le trouve un peu lent, et décides de dire :
-OUF OUF OUF OUF ! (C'est censé le faire accélérer deux fois plus, retournez au début de la blague pour voir)
Le chameau cours, et le vacancier décides de profiter et de s'allonger sur lui .
Malheureusement, le chameau s'approche d'une profonde crevasse, au grand pas .
Le vacancier se lève et apercoit le danger, décides donc de crier :
-OUF OUF OUF !
Le chameau s'arrête et, soulagé, le vacancier dit tout bas :
-Ouf...
Que va-t-il arriver au chameau, et surtout au vacancier, sur le chameau ?
Descendez tout de suite dans les commentaires me dire sa .
Pour moi, l'enfance est avant la naissance, l'adolescence avant l'enfance et la mort avant la vie .Qui suis-je ?
Un dictionnaire .
Explications : N de naissance est avant E de Enfance dans le dictionnaire, et ainsi de suite...
L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage
Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :
- Qu'est-ce que tu fais, maman ?
- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!
Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :
- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!
Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!