Mr. Et Mme Madairetupeupatraverséledesert, ont un fils , comment s'appelle t'il ?
Sandro (Sans Dromadaire , Tu peut pas Traversé le désert)
(Original cree pas moi)
Mr. Et Mme Tonticketavantdentré ont un fils , comme s'appelle t'il ?
Walid (accent Arabe) (Valide ton ticket avant d'entré)
(Original crée par moi)
Messieur et madame Doncquellenavancepas ont un fils ... Comment s'appelle t'il ?
Hercule (Elle r'cule donc elle n'avance pas)
(Yep c'est moi qui l'ai crée)
Un avocat nouveau dans le métier est heureux d'avoir son premier procès aujourd'hui en plus toutes les preuves innocentes son client. Alors que le procès se déroule bien le juge décide de poser une question à l'accuser pour clore le débat
Juge: monsieur l'accusé, êtes-vous coupable ?
L'accusé : Non monsieur le juge
Juge: Je déclare l'accusé coupable ! Il écopera d'une peine de prison à vie avec aucune possibilité de liberté conditionnelle
Choqué et intrigue l'avocat vas dans le bureau du Juge car il ne comprend pas ce qui se passe
L'avocat: Monsieur le juge je ne comprends pas tout est en accords avec mon client
Juge: Hé petit je sais que tu es nouveau alors je vais te dire un secret, ne défend plus jamais un politicien car on va du principe qu'ils mentent toujours
Un jour un Diplodocus nommé Hocus reçut 10 plots à Noël.
C'était les 10 plots d'Hocus
Que fait un nain pour se torcher?
Il cour dans l'herbe
- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire.
Pierre Dac
- Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer !
Pierre Dac
- Les bons crus font les bonnes cuites.
Pierre Dac
- Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur
Pierre Dac
- J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint
Pierre Dac
Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?
Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée
(Remarque ils ne fêtent pas noël..)
2 membres du KKK se coisent dans la rue:
-Oh Donald! comment vas-tu?
-Ma fois.. comme un blackfriday!
Deux garçons sont nés le 17 novembre,qui sont ils ?
Gilles et John ( Gilets jaunes )
La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!
Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :
- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?
- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!
- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.
Frédéric Dard
- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.
Frédéric Dard
- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
Frédéric Dard
- La Fontaine était un homme affable.
Frédéric Dard
- La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.
Frédéric Dard
- Pour vivre heureux vivons couchés.
Frédéric Dard
- Mamie, quel âge as-tu ?
- Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter!
- Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!
Romane: Chéri! A quoi je te fais penser?
Arthur: A une assiette.
Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise?
Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?