Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et leur dit :
- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes, parmi vous ?
Pas de réponse !
- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?
Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe, demande à son père :
- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?
- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !
Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.
Un homme dit à son ami:
- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami
L'homme répond:
- Je l'ai fais sortir de ma cabane.
Stormy Daniels parle en mal de la performance de Donald Trump au lit. Probablement qu'il s'est retiré aussi rapidement qu'il l'a fait pour l'ALENA!
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Quel est le comble pour une maison ?
L'espace situé sous le toît, délimité par les versants de la toiture et le plus haut plancher de l'édifice !
La femme s’épile et l’homme s’efface.
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.
La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.
Georges Bernard Shaw
Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !
Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets
- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...
Les Goristes
- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"
- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.
Tu connais la différence entre une Ferrari et une erection ?
Actuellement j’ai pas de Ferrari!
Quel est le chiffre préféré des moustiques ?
Le cent
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
- C'est mon avis et je le partage
Henri Monnier
- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.
Henri Monnier
- La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Henri Monnier
- On devrait construire les villes à la campagne. L'air y est tellement plus pur.
Henri Monnier
C'est un Sénégalais qui présente sa famille.
"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."
"Et elle, c'est Akuna, ma tata."