- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein
- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud :
- A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!
Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond :
- Je m'appelle Jean-pierre maintenant!
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Que t'es-t-il donc arrivé?
Le jeune Mouloud répond :
- A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Un curé entre dans un McDo:
"-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait"
-Avec des frites ?
-Non, juste avec l'enfant"
Deux ami discute l'un dit: tu connais la blague du papier ? L'autre répond: non Et l'autre lui répond: Elle déchire
C'est quoi le comble d'un voleur arrêté pour vol de voiture ?
Être sorti pour bonne conduite !
3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.
Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!
Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!
C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:
- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!
Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!
Une chèvre, un drum et un serpent tombent d'une falaise...
Bââââ-Dum-Tsss
Il faut savoir qu'on a une recrudescence d'une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables n'existent.
Nadine Morano
Je suis une tombe; et quand on est une tombe, on l'est à vie
Jean-Yves Le Drian
La première faute en politique, c'est d'y entrer
Benjamin Franklin
Paquerette, une vache, dans son coin fait:
- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!!
Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine:
- Encore une qui a pris le melon... (meuh long)
Un petit indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?
- Car il est né à cause d'une prophétie.
- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?
- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.
- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?
Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:
- Pépé, tu peux fermer les yeux?
- Euh, oui, si tu veux...
Sur ce, il les ferme et demande:
- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?
- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :
- Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!