Trois amis sont prisonniers sur une 卯le d茅serte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de g茅nie. Qui, pour les remercier, offre un voeu r茅alis茅 aux trois hommes.
Le premier dit :
-Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi.
-D'accord, r茅pond le g茅nie.
Le deuxi猫me souhaite la m锚me chose.
Il ne reste plus que le troisi猫me sur l'卯le d茅serte, et celui-ci dit au g茅nie :
-Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
Aujourd'hui, j'ai pris la meilleure d茅cision de ma vie. J'ai d茅cid茅 de prendre un test d'ITSS 脿 la clinique la plus proche.
Je suis revenu tout content, car la clinique 茅tait ferm茅e.
Ma petite amie m'a laiss茅e. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calm茅, j'ai pris une grande respiration, je suis all茅 chez elle, j'ai appuy茅 sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...
C'est un gars qui re莽oit un SMS de son ex :
-Tu dois apprendre 脿 penser 脿 d'autres choses, 脿 m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.
-Comment suis-je sens茅 t'oublier quand 脿 chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...
Qu'est ce qu'un homme puissant?
L鈥檌mmigration massive!
聽
聽
(1 homme, puis 100)
Trois enfants sautent de joie devant Francisco:
-Arretez de sauter comme satant les enfants ou聽je devrais vous gifler!
-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?
-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon
La mort emporte plus que le vent en Afrique
Quelle est la diff茅rence entre la connivence du nord et la connivence du sud?
La connivence du sud est beaucoup plus chaude!
Un homme rentre chez apr猫s une journ茅e de travail, quand il arrive dans le hall de son immeuble la lumi猫re 茅tait cass茅.
Il commence 脿 monter les escaliers dans le noir quand soudain une petite voix lui dit :
- Si tu me donne une cigarette je te fais une pipe.
Tr猫s exicit茅 par cette proposition il se laisse faire et quand la petite g芒terie f没t termin茅 la petite voix lui dit :
- Je peux avoir la cigarette ?
L'homme lui donne et la petite voix r茅pondit :
- Tu as du feu ?
L'homme sort un briquet de sa poche, allume la cigarette mais grace 脿 la flamme du briquet voit le visage de sa fille de 13 ans et s'exclame :
- Tiens donc tu fumes maintenant !
Un vieil homme de 70 ans est all茅 脿 un test de sperme. Le docteur lui a donn茅 une bouteille pour collecter le sperme.
Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur :
-J'ai essay茅 avec ma main gauche, puis ma main droite. 脟a n'a pas march茅.聽 Puis ma femme a essay茅 avec sa main gauche et sa main droite. 脟a n'a pas march茅. Puis ma belle-fille a essay茅 avec sa main gauche et droite, puis avec sa bouche. Puis la femme et la fille du voisin on essay茅 de la meme fa莽on, et puis on ne peut TOUJOURS PAS ouvrir cette maudite bouteille !...
1) Je me r茅veille
2) Je vais 脿 l'茅cole
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ;)
Un homme travaille pour une compagnie 脿 New York depuis 5 ans. Il fait, 脿 chaque jour , parfaitement son travail. Pour ses coll猫gues, il est le parfait exemple de quelqu'un qui travaille toujours au bureau. Le seul probl猫me : Il ne parle pas beaucoup 脿 son patron, ce qui fait qu'il est loin d'avoir une promotion.
Un jour cet homme 脿 d茅cid茅 de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner plus son patron. Tout allait bien, et un jour il voit que celui-ci est en vacances pour deux semaines. Sur Facebook, le patron a mis en ligne des photos de lui, sa femme et sa fille dans un bateau de croisi猫re.
Par contre, la batterie du t茅l茅phone 脿 monsieur 茅tait 脿 3% ! Il se d茅p锚che pour 茅crire "COOL PICS", et il met en ligne le commentaire.
Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a chang茅 le commentaire pour "COOL PIGS", et ensuite son t茅l茅phone se ferme, celui-ci manquant de batterie...
L'茅pouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour 锚tre sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds d茅passent les couvertes, au lieu de deux !
Frustr茅e, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'脿 c么t茅 puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a termin茅, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
-Bonsoir ma ch茅rie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laiss茅es dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
Il m'est arriv茅 quelque chose d'incroyable aujourd'hui ! Je voulais partager ce moment avec vous !!!
聽
Aujourd'hui je me suis vu 脿 la t茅l茅vision !...
...Quand je l'ai 茅teint.
C'est deux bucherons qui se parle. Le premier dit:
-Moi je vais rester bucheron toute ma vie.
-Moi je vais changer de bouleau.
C'est un gars qui va chez le m茅decin. Le m茅decin lui dit:
-Je pense vraiment qui vas falloir que vous arretez de vous masturber.
-Pourquoi?
-Parce qu'il faut que je commence l'examen.
Pourquoi les 脡tats-Unis ne peuvent pas jouer aux 茅checs?
Parce qu'il leur manque deux tours.
Une fois Chuck Norris c'est bless茅..
Non je d茅conne.
聽 Un gars est rest茅 longtemps allong茅 sur la plage, sans prot茅ger sa peau.
聽 Rouge comme une 茅crevisse, il est emmen茅 脿 l'h么pital. Le m茅decin dit 脿 une infirmi猫re聽 :
- Il est s茅rieusement br没l茅! Il faudra l'enduire de biafine 3 fois par jour, et lui donner
聽 une pilule de viagra, 茅galement 3 fois par jour!
- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi faut-il lui donner du viagra ?
- Pour que le drap ne lui colle pas sur la peau du ventre!
Pourquoi il faut toujours mettre du scotch autour d'un hamster?
- Pour pas qu'il explose quand on l'encule!
聽
鈫抍ette blague n'est pas de moi, mais elle est tr猫s bonne