- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?
- Rassure-toi, aucun de ses potes ne l'a vu depuis son accident!
- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?
- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!
Sí un gars te fais chier:
Tu vois toi au basket tu n'arrives même pas à mettre un panier. Alors que moi dans ta mère je lui mets une vingtaines de ballon.
Ta mère c'est comme le Psg :
Pute sur gazon
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
Monsieur et Madame Chiottwais ont un fils, coment s'appelle-t-il ?
Théo (T'es au chiottes ? Ouais.)
Dans le journal:
Facebook recherche des employés! Vous serez contactés si nous sommes interéssés par vous. Pas besoin d'appliquer: nous avons déjà votre infomation!
C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit:
- C'est pas mes bottes!
A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit:
- C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..!
Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande:
- Où sont tes gants?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
-Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!
Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:
- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:
- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
Quel est le métier le plus sentimentale ?
Le jardinier, car tu roules des pelles et tu te prends des râteaux...
Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
- Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.
- Un trou noir c'est troublant...
- Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.
C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence...
Proverbe chinois
Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même .
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
Raymond Barre
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
Jacques Toubon
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
Edgar Faure
Chuck Norris ne vit pas sur Terre.
C'est la terre qui vit sous Chuck Norris