- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?
- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?
- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?
- Non.
- Ce soir nous allons au karaoké!
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.
Francis Blanche
- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.
Francis Blanche
- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre
Francis Blanche
- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !
Francis Blanche
- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
Francis Blanche
"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"
"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"
Au théâtre il ne faut pas se fouler pour donner un soufflet
Il coure, il coure le furet...
Il fourre il fourre le curet
Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met
Alphonse Allais
Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup.
Alphonse Allais
La vie, ça finit toujours mal
Marcel Aymé
Un petit garçon dit à sa mère:
"Tu peux me donner du chocolat
Sa mère répond:
"Prend le tu sais ou il est"
Sont fils répondit alors:
"Mais maman j'ai pas de bras"
Sa mère lui dit:
"Pas de bras pas de chocolat"
-Ta mère c'est comme de la confiture:
-Ben quoi ?
-Je la tartine
Alphonse : T'es vraiment un nullos !
Hippolyte : Y'a pas d'os dans le poisson ! Du coup c'est toi le nullos !
Et là Alphonse se met en PLS et toute la classe se mit à rire
Quel est le rugbyman juif le plus ésotérique ?
Réponse : C'est Bastien Kabbale ! (Sébastien Chabal)
Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!
Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :
- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.
- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!
- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?
C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit:
- Moi, mon frère, il parle anglais!
La rousse dit:
- Moi, mon frère, il parle espagnol!
La blonde dit:
- Moi,mon frère, il parle Pââtois!
Les 2 autres:
- Tu veux dire Patois?
La blonde répond:
- Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!
Monsieur et madame Ture ont un animal, qui est-il ?
Lapin Ture (La peinture).