聽 Au tribunal :
- Monsieur, vous 锚tes accus茅 d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tir茅 脿 deux reprises sur votre belle-m猫re,聽sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute 脿 l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette d茅cision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas l脿, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre 脿 toujours tirer les bonnes le莽ons des situations d茅licates, monsieur le juge.聽Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien 脿 cause de lui que, ma belle-m猫re, je聽l'ai loup茅e!
聽 Un gars se r茅veille sur un lit d'h么pital, apr猫s un terrible accident de la route.
聽 Un m茅decin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous 锚tes r茅veill茅 ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est 茅trange, docteur, je n'arrive pas 脿 me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a d没 vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas 脿 me gratter la t锚te non plus!
- Ca, c'est diff茅rent, mais c'est normal aussi. On a d没 vous amputer des deux bras!
C'est dieu qui ordonna 脿 Casto de ramer, et du coup Casto rama.
Qu'est ce qui mange puis qui se tache?
Une pistache!
Richard a fait l'acquisition d'un canard d'occasion. Quel cri fait ce dernier ?
Leboncoin-coin (le bon coin-coin)聽
Qu'est-ce qui prend plus de 500 kg en une nuit ?!
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Ta m猫re est tellement moche que la seule chose qu'elle peut larguer, c'est des caisses!
Ta m猫re est tellement grosse, que lorsqu'elle se p猫se, c'est son num茅ro de t茅l茅phone qui s'affiche !
Monsieur et 聽Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Barbie (Barbichette)聽
Un jour, j'ai racont茅 une blague 脿 mon vieil ami Mr聽Cover et je peux vous dire qu'il a ri Cover (haricots verts)!
C'est l'histoire d'un belge qui balance son t茅l茅phone par la fen锚tre, mais il l'avait mis en "mode avion"!
Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il br没le la voiture d'essence.
L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :
- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!
- Oh, environ 5 litres d'essences !
Le p猫re de Toto dit 脿 son fils :
-A ton 芒ge Napol茅on il 茅tait premier de la classe.
-Et au tiens il 茅tait empereur.
La ma卯tesse demande 脿 toto :
-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????
-Euuuuuuuuuuuh
-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quel est la diff茅rence entre Juda et Neymar ?
Aucune tous les 2 ont trahit le messi
Ta m猫re est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il revient pas!
Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire aupr猫s des femmes?
Car ils sont doux et bien bross茅s
C'est trois聽potes qui discutent:
- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...
- (Le deuxi猫me) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...
- (Le troisi猫me) Moi j'ai pas de facebook.
- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?
- (Le troisi猫me) J'茅ssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les m锚mes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mang茅, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.
J'茅coute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".
- (Les deux autres) Et 莽a marche?
- (Le troisi猫me) Bien s没r! Ya d茅j脿 5 personnes qui me suivent: 3 policiers, 聽un psychi芒tre et un psychologue...
聽 Un retrait茅 millionnaire, de 70 ans, demande 脿 un pote :
- Dis, je suis tomb茅 fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'茅pouser ?
- Ben, je crois honn锚tement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!
聽 Un 茅v锚que descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!