Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque.
Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église.
Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit:
- " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès."
Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto:
- Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ?
Toto répond:
- C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.
Derrière le mythe et à travers l'étymologie, qu'est-ce qu'un loup-garou ?
Un lit à Saint-Tropez ! (Lit qu'en Trope(z)=Lycanthrope)
Deux copines discutent. L'une dit :
- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?
- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!
- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?
- Non, mais je suis ceinture noire!
C'est Toto qui va voir sa mère et il dit :
- Maman! maman! J'ai appris que ce n'est pas un métier médecin !
La mère de Toto dit :
- Bah pourquoi Toto ?
Toto touche les seins et il dit :
- Mes deux seins ! Médecin.
Toto joue avec son père au foot. Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette
- Je peux aller au toilette papa ?
- Non Toto quand on commence quelque chose on le fini.
A la fin du match il va au toilette. Et après lui son père y va et dit :
- Toto c'est toi qui a fini le papier toilette ?
- Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini.
Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour.
Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.
La femme s'énerve:
- Bon tu fous quoi là ?
L'homme dit:
- Tu m'attends ?
- Bah oui
L'homme dit dégoûté:
- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.
Un enfant demande à son père:
-Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?
-C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu
-Hein, comment ça?
-Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...
Je connais une fin heureuse.
C'est la fin de la semaine
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
La pile est positive.
Qu'est-ce qui est blanc ou gris,qui vole sans faire du bruit et qui n'a pas de plumes?
Réponse:Un nuage!
Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!
Comment s'appelle mon cousin russe ?
Réponse : kipetrovitchie ( qui pète trop vite chie )
Quelle est l'animal qui n'a plus soif ?
Réponse : le zébu car zé bu zé plus soif
Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.
L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.
Cela se répète durant des années.
Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:
- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.
Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.
Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.
Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:
- On en a pas trouvé papy.
- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.
Le grand-père dit:
- Tant pis.
Puis, le troisième réfléchit et lui demande:
- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?
Le grand-père lui répond alors:
- Et bien tout simplement parce que...
Et il mourrut.
Comment Pinocchio a su qu'il était en bois ???
réponse :Quand il s'est branlé, il a pris feu
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .
Deux mecs discutent
L'un dit;
-Tu sais que le singe descend de l'homme ?
L'autre dit;
-Il descend de l'arbre aussi et vu ta gueule, t'as dû zapper quelques branches !!!
Faites attention à comment vous utilisez votre serviette, parce la partie qui essui votre anus aujourd'hui peut être celle qui essui votre visage demain
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !