Le site des blagues les plus drôles - Page 422

-Tu sais c'est quoi la différence entre toi et un cochon

-Non

-Bah il y en pas pas!

Qu'est-ce qui est mignon, bleu et qui clignote ?

Un bébé chat bleu qui clignote.

Tu es tellement moche que quand tu coupes les oignons c’est l’oignon qui pleure.

  Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se  rencontrent pour la première fois, le notaire dit :

- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?

- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!

- Comment cela?

- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!    

  Un gars dit à son pote :

- Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!

- Tu veux dire l'historique?

- Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!

  Un gars raconte à ses potes :

- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!

- Ben, pourquoi tu ne la vires pas?

- C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

Pourquoi les fous ont sur leur table de chevet un verre vide et un verre plein ?

Un pour quand il ont soif et l'autre pour quand ils ont pas soif

Qu'est ce qu'un dauphin dans un arbre?

Une pomme-dauphine

Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape

-Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!

-Très bien raconte moi les moments où tu doutes!

-Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!

-Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!

-Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"

- Demande moi si je suis orange

- T'es orange ?

- Non

- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?

- Non

- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite

Jeanne d’Arc

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté

Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !