Monsieur et madame Duciel ont 5 filles.
Comment s'appellent-elles ?
Réponse: Betty, Baba, Noel, Candy, Sandra du ciel. (petit papa noel quand tu descendras du ciel)
Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?
Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.
C'est l'histoire de deux brins d'herbes qui rentrent dans une station de gaz.
Le premier dit à l'autre:
-Gazons!
Pourquoi les homosexuels sont constipés?
Car ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!!!
Un voleur récidiviste se fait surprendre par la police:
-Halte là voyou!
Pris de panique, le policier dégaine son arme et lui tire une balle dans la tête!
Ils se retournent alors vers son collegue et lui dit:
-Il ne l'aura pas volée celle là!
Qu'est-qu'un poux sur la tête d'un chauve ?
Un sans abris.
Deux bonbon marchent dans la rue,
la police vient et demande leurs papiers.
Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
-Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.
Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:
- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.
Le boucher lui demande:
- Je vous le découpe en tranches ?
Le gay lui répond:
- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?
Quelle est la diference entre un ordinateur et une blonde?
Le pc il a des fichier
Et la blonde elle fait chier
C'est un tout petit garçon qui voit un oiseau et qui dit à son papa.
-Tapon, tapon.
Le père regarde le ciel et lui dit.
-Héron, héron! Petit, pas tapon!
Une femme demande à son mari:
- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?
Son mari lui répond:
- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.
Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease.
Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit:
- Salut Roger, ça va ?
La femme surprise se tourne vers son mari:
- Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ?
Roger répond alors, en balbutiant un peu:
- Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça...
Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit:
- Roger, un double scotch comme d'habitude ?
La femme se tourne alors de nouveau vers son mari:
- Et lui ?
Roger a plus de mal a s'expliquer:
- Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf...
Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui:
- Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ?
La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus:
- T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste !
Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit:
- Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !
Une dame un peu distraite renverse par mégarde un piéton. Elle sort alors de son véhicule et s'approche de l'homme auquel elle dit:
- Désolé monsieur ! Mais ça va aller. Il y a un cabinet de médecin juste en face, je vous y amène.
L'homme, toujours allongé par terre, répond:
- Pourquoi pas. Dommage que le médecin en question ce soit moi.
C'est une poule, un cochon, un boeuf et une chèvre qui sont dans une grange et qui joue à cache-cache.
La poule commence à compter et les autres animaux se cachent.
Après la poule trouve le cochon en premier, la chèvre en deuxième mais le boeuf n'a jamis été trouvée.
POURQUOI CELA ?
Parce qu'il "steak haché" ! (il s'était caché)
Un homme annonce à sa femme:
- Je me suis fait un tatouage ma chérie.
La femme lui demande:
- Ah ! Et où ça ?
L'homme arbore un petit sourire et dit:
- Sur le pénis.
La femme est étonnée et un peu dégoûtée:
- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?
L'homme, toujours souriant:
- Un billet de 50€.
La femme est encore plus curieuse:
- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?
L'homme lui explique alors:
- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !
Toto va voir sa mère et lui demande:
- Maman, ça a des pattes un citron ?
La mère, un peu amusée, répond:
- Euh... non. Pourquoi tu me demandes ça ?
Toto lui dit:
- Oh pour rien. Je crois que j'ai pressé le canari.
C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement...
Sa femme lui balance :
-Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol.
L'homme répondit :
-La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.
-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.
-Comment ça ?
-Je ne veux pas l'interrompre.