Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier:
-"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?"
-"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles."
Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher.
Le lendemain, de retour chez le poissonnier:
-"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier."
-"Ah! Vous voyez? Ça commence!"
C'est un type qui voit une jolie fille au bar. Il s'en approche, confiant, et va lui parler:
Le gars: "Salut ma poule. Tu sais que t'es un cannon toi?"
La fille: "Je dirais que ça tombe bien puisque vous êtes un boulet!"
Pourquoi Spider-Man est-il un un gars comme tout le monde?
Lui aussi il a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
(web=toile en anglais)
Histoire vraie:
Nathan se rend compte qu'il a un mal de chien à chaque fois qu'il s'accroupit.
Il décide d'appeler le toubib.
Docteur: "Alors quel est votre problème Nathan ?"
Nathan: "J'ai un mal de chien quand je m'accroupis."
Docteur: "Ne vous accroupissez pas. Ça fera 30€"
Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Tunisien l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L’Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie.
Le Tunisien écoute en silence…
L’Américain insiste avec un sourire plein de suffisance:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L’Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
M'sieur le président, pourquoi le Poulet à traversé la route ?
- Parce qu'il devait trouver du travail.
Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
Un jour, j'ai raconté une histoire à un suisse...
Et il Ricola !
Un belge est assis dans le train devant une femme.
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Qu'a fait Hitler pendant sa jeunesse ?
Sa crise d'Adolf !